Восточная страна. По улице идет девушка в паранже. Вдруг незнакомый парень начинает к ней приставать. Девушка быстро забегает домой и говорит отцу:
— Папа, вон тот молодой человек приставал ко мне !
Папа, будучи генералом вызывает сержанта по имени Ибрагим и приказывает ему поймать негодяя. После поимки "преступника" генерал приказывает Ибрагиму отвезти парня в загородный до м и оттрахать!
Ну едут значит они в машине и молодой человек умоляюще говорит:
— Ибрагим, не трахай меня — сотню дам !!!
— Нэт,— строго ответил Ибрагим.
— Ибрагим ну не трахай меня — две сотни дам,— снова просит парень.
— Нэт.
— Ибрагим ну не трахай меня — три сотни дам!
— Нэт,— ответил ему Ибрагим.
По приезду в загородный дом раздается звонок по телефону и генерал приказывает Ибрагиму срочно приезжать назад. Ибрагим садит парня в машину и едет к генералу. В доме начальника Ибрагим видит трех арестованных молодых людей в наручниках.
— Возьми этих троих и расстреляй где-нибудь,— строго приказывает Ибрагиму генерал.
По пути к месту казни в машине раздается жалобный голос парня пристававшего к дочери генерала:
— Ибрагимушка дорогой ты не забыл кого надо трахнуть? А?

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:
— Это невозможно… Я депутат Верховной Рады Шуфрич… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
— Я депутат Верховной Рады Шуфрич! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ ШУФРИЧ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
— Депутат Верховной Рады Шуфрич! Вас не слышно — подойдите пожалуйста к пятому микрофону…

Реальная история... Контролер в троллейбусе:
— Эй, молодой человек, что вы там имеете?
— Не "что", а кого, — обижается стоящая рядом девушка.

— Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
— Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

Встречаются два мужика.
— Твоя жена была во Франции?
— Нет, это ее здесь какой-то козел научил.

Навеяно историей Fefelov от 03.06.15. Место действия — крупная постсоветская строительная фирма. Время действия — то ли самый конец 90-х, то ли 00-й.
Преамбула: директор этой конторы со своей новой секретаршей тоже попал в ситуацию, аналогичную рассказанной Fefelovым, когда практикант в неурочное время вперся в его случайно незапертый кабинет, но не повел себя хамом, а, обернувшись на раскрывшего рот молодого человека, изрек "Чего уставился? Помогать не приглашу. Свободен!".
Амбула: как эту секретаршу принимали на работу.
Когда освободилась вакансия (о причинах тоже ходила масса слухов), по новым правилам прием на работу происходил в несколько этапов. Сначала кандидатки на должность, коих в силу приличной зарплаты и свежих воспоминаний о кризисе 98-го года набралось уйма, заставляли писать многочисленные тесты, сдавать экзамены на знание компьютера и делового этикета, и в самом последним туре, выбор из уже отобранных помощниками девушек осуществлял Сам. Он не утруждал себя уточнением деловых характеристик и выбор делал только на основе внешности и ответа на один-единственный вопрос, который придумал сам, узнав накануне модное иностранное слово. Вопрос звучал так: "Как вы относитесь к харассменту?" Кандидатки, отвечавшие "Че?" и хлопавшие ресницами, отметались, опускающие глаза и начинавшие что-то томно мямлить, брались на заметку. Победила с большим отрывом Леночка, которая, глядя в глаза шефу бодро отрапортовала, что в сексе она не очень подкована, слово слышала, но как "это" делается, не знает, но уверена, что с его помощью справится.
P.S. Как выяснилось позднее, подкована она была прекрасно и слово это знала задолго до начальника...

Антон и Егор лежат на полу:
Егор: Что это было ?
Антон: Сумрак.
Егор: Э-э-э...А что, я нетакой как все?
Антон: Теперь да.
Егор: А кто я?
Антон: ИНОЙ
Егор: А это хорошо или плохо?
Антон: Это модно...

— Странная у нас страна: жениться можно с 16, а п@рн@ху смотреть — только с 18. — Ага, а в 'Мерике сниматься в п@рн@хе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того чтобы на себя посмотреть.

Ночь, двое...
— А теперь в ротик!
— Не-е...
— Ну, чего ты, бери!
— Не, не хочу...
— Ну это же клево!
— (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

— Во мне так много нерастраченной любви...
— Так может, потратим немного сегодня вечером?

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится еб:::ть мозги.

Мужик в ларьке делает заказ:
— Бутылку водки, две шампанского, коробку
конфет... Да и пачку презервативов.
— Презервативов, к сожалению, нет.
— Тогда и остального не надо.

— Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн — нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт — постоянно вылетает.

Зачем ты робко прячешь грудь
И тянешь юбку на колено.
Вeдь все равно когда-нибудь
Я догола тебя раздену.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Приходит Мальвина к Папе Карло и говорит: тут проблема с твоим буратино , когда занимаемся сексом во все стороны летят опилки ! На , возьми наждачку ,— говорит Папа . На следуший день приходит Буратино . Папа: Ну как с Мальвиной ? Буратино: Нахер мне Мальвина , у меня наждачка есть !

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он: "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу — это "легкий флирт!!!"

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все!
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
— Доктор, помогите... У моего мужа — активная импотенция!!!
Доктор:
— ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
Что это?
Жена:
— Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
— Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
— А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....