Ржевский поднимает тост:
— За проститутствующих здесь дам!

Трепятся два гусара.
— Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец
завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, шлюху вы%бал?
— Нет, огурец съел!

Разговаривают две подруги:
— Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится cекcуально неукротим.
— Ты пробовала?
— Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

Сексуальные домогательства с особо крупным размером.

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
— Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!

Молодая девушка(Д) вышла за муж. Через некоторое время жалуется маме(М):
-(Д)Мама, я не когда не рожу
-(М)Почему дочка?
-(Д)Я ни когда не смогу проглатить эту гадость!

Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Париж кафе-бар, за столиком сидит дама, к ней подходит молодой человек и говорит:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам, выпьет чашечку кофе?
— Да, мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам, замужем?
— Да, мадам замужем.
— A мадам могла бы позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина?
— Да, мадам могла позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина 10 раз.
— 10 раз?!!!
— Месье торопится?

После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова...

Парень, садится за столик к девушке:
— Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут...
— Напрасно стараешся, дорогуша, я — лесбиянка!
— А что это такое?
— Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.
— И что, у тебя и девушка есть?
— Есть, вон она за стойкой сидит.
Парень, внимательно изучив вторую девушку:
— А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать?
— Мы будем в купальниках в горошек.
Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек.
— Наши! — говорит Моргунов.
— Наши! — говорит Никулин.
Вицин испугался и просит:
— Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
— Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
— Нет, не девственница. Это от мозолей.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

— Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны
деньги?
— Ну я... типа того... Как это сказать...
— Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
— Мне деньги на проституток нужны.
— Значит так и запишем — кредит на неотложные нужды.

Один мужчина спрашивает другого:
— Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке.
— С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.

В прошлом году захожу я в трамвай 9 марта с утра. Битком набито
студентами нашего вуза и Тимирязевской академии. Все опаздывают на
пару... Две девчонки рядом со мной говорят: "8 марта у нас, а бухие
почему-то парни... У всех ща похмелье, блин. От перегара дышать
невозможно". А водителем трамвая была такая колоритная тетенька с ну
очень эротичным голосом. Она всегда отключала автоговорилку остановок и
сама все объявляла. Так вот. Народу — тьма. И все студенты. В трамвай не
зайти. Но какой-то дяденька все пытается втиснуться... Водитель:
"Молодежь, выдохните все на одного человека. Мужчина тогда влезет".
Группа студентов в ответ: "Если мы на него выдохнем, он умрет..."
Дяденька заходить не стал...

Встречаются два студента:
— Ты чего такой утомленный?
— Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался
разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда
молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.
Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу
вам мои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью
задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал
снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 долларов,
то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,
— Смотрите! Вон там! Это — больница, где мне его вырезали ...