В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

Увидев что "Беркут" получает российские паспорта я сначала возмутился....А подумав — порадовался за россиян!!!Ведь теперь их будет пиз:::ить не только родной и горячо любимый ОМОН, но и бывший украинский "Беркут"!!!

Pазговоp в тeмном подьeздe.
— Я люблю тeбя!
— Я тожe.
— Я хочy.
— Я тожe.
— Как жe звать тeбя?
— Cepeжа.
— Ах ты бля, мeня жe тожe.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".

На остановке стояли троe — Oн, она и у него.

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет — страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают — все они какие-то коротенькие, тоненькие.
— Даже самые большие?
— Понимаете, у меня анатомия крупная.
— Ну, раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
— У-ля-ля! Вот это да! Ну, что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
— Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
— Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
— Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине — ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
— Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

Приехал лектор из общества "Знание" в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что мол у нас так не положено. Сначала за стол, а потом до молодички на ночь. Втолкнули его в хату, на столе самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили.
В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему
— Вы звидкиля будете.
— Да я из Москвы, из общества Знание...
— Да нет! Спереди или сзади.

Сидит в ресторане женщина. Грустит. Подсаживается к ней мужчина.
— Что Вы такая грустная?
— Да, меня муж бросил.
— Какое совпадение, меня — жена!
Посидели, выпили. Пора уходить.
— Может чашечку кофе у меня?
— С удовольствием. Только у меня нетрадиционные cекcуальные взгляды...
— Какое совпадение у меня тоже.
Пришли к ней. Попили кофе. Женщина выходит, переодевается: кожаный пояс, цепи, заклепки, хлыст.... Заходит в комнату — мужчины нет, На кухне — то же нет, в коридоре у двери скребется:
— Куда же Вы? Мы еще не начали?
— А я уже все успел: в сумочку Вам наср@л, собачку отр@хал...

Учительница спрашивает детей:
-Дети кем работают у вас родители?
Маша:
-У меня папа милиционер, зарабатываем много
Учительница:
-А у тебя Вовочка?
Вовочка:
— У меня мама проституткой, если бы не милиционеры, зарабатывали бы много
:-)

— Доктор, у меня склероз.
— Почему Вы так решили?
— Стою у двери в туалет, держусь за ручку и думаю: я туда или оттуда?
— Это не склероз. Сейчас покажу Вам склероз, пойдёмте в бокс.
В пустом боксе на табуретке сидит голый мужик и судорожно копается в шикарных кудрявых волосах на голове.
— Пациент, что вы делаете?
— Доктор, я ссать хочу, как из пулемёта, а где член находится — забыл. Помню, что в волосах.

— Слушай, а как твоя жена в постели?
— Да как тебе сказать... Одни говорят — так, другие — этак...

Две подруги беседуют:
— У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала — ничего не помогает.
— Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
— Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на "и" и кончается на "р"...— Hаверное, инженер...
— Правильно. А ваша?
— Hачинается на "б", а заканчивается мягким знаком, — усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
— Библиотекарь. — говорит женщина.
— А то, что вы подумали — мое хобби.

Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА

«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.

«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.

«ТЫ — МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.

«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»
Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной
продукции.

«АФЕРА»
Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия

«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»
Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.

«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»
Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.

«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»
Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.

«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»
Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента
России.

«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»
Фильм ужасов.

«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»
Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос — лебедей какого цвета
можно стрелять.

«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»
Телеобозрение радикальных реформ в России.

«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.

«БОЛЬШОЙ»
Крутая эротика.

«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»
Экономический прогноз правительства России

«СОЛЕНЫЙ ПЕС»
Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен
традиционным корейским закускам к пиву.

Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".

Семь признаков стареющей кожи у женщины — не трахают всю неделю.

Одна девушка ОЧЕНЬ любила заниматься онанизмом, используя при этом огурец.
Her Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день
вынул огурец из холодильника, привязал к нему веревку и принялся возить его
за собой по комнатам.
— Что ты делаешь, Пап ? — спросила дочь 8-o.
— Знакомлю зятя с обстановкой ! — ответил Папаша...

Трахаться хочу, как Ломоносов учиться!