Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

Муж с женой лежат в постели и смотрят "О, счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
— Это твой окончательный ответ? — спрашивает жена.
— Да! — подтверждает муж...
Жена:
— Тогда у меня остается звонок другу...

Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
— Давай займёмся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка...

Оговорки...
Лежим с моей девушкой в постели и рассуждаем об анальном сексе.
Я говорю, что сначала будет больно, а потом понравится...
— У меня именно так и было, — заверил я.
Когда я понял, что сказал, встал и написал эту историю.

C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…

Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо — феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
— А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
— Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
— А на х%я мне на ушко! Мне на х%й надо!!!

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить — наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
— Вот точно так же я тр@@аю твою сестру.
Затем — пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Утро. Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник, идет в ванную включает воду — вдруг телефонный звонок:
— Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, тёща пилит — в общем, сегодня ну никак не получится встретиться. Девушка кладёт трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
— H-да... коротенький денек получился...

— Когда парень просит у девушки руки?
— Когда у нее устают губы.

Мужики делятся на тех:
Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам.
Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице.
Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.
Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
И на тех, у кого не встает.

После долгой отсидки вернулся в родную деревню мужик,а все,кого знал,разъехались,никого не осталось ни родных,ни знакомых,кто мог бы мужика накормить,а жрать он хочет,сил нет как!
На завалинке сидит древняя бабулька,он просит его накормить,на что бабка отвечает-да чем же я тебя сынок накормлю-огород сил нет садить,куры все передохли...мужик в ответ-ой,бабуля,я так хорошо умею ворожить,ты только накорми,а я нагадаю тебе,будет и в огороде все расти и куры дохнуть не будут...наелся мужик и говорит
— Ну давай бабка,будем гадать!Поставил на стол бабулю,юбку откинул,достал свой ч...и стал им вокруг бабкиного зада водить,приговаривая:
— Шуры-муры,водитесь куры,шуры-муры водитесь куры и так раз 50.
Бабка не выдержала и говорит:
-ВСЕ ХОЗЯЙСТВО ПРОПАДИ,только в дырку попади!!!!

Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый занимается своим делом.
Тут вдруг жена спрашивает:
— На тебе какие трусы?
Нефига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
— А на тебе какие? — спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
— Дебил, я светлое бельё в стирку собираю...
Вот так эротические переживания и разбились о быт...

Урок русского языка в грузинской школе.
— Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
— Я думаю, что жэнщина — это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
— Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
— Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

Членестоногий — это тот, у кого куда член туда и ноги.

Только благодаря новогодней рекламе МТС жители России узнали, что синонимом выражений "п*хуй" и "до 3.14зды" является "не жалко".

Ложатся муж и жена вечером в кровать. Жена:
— Голова болит, очень устала и т.д.
Муж:
— Ну, не знаю. Ты как хочешь, а я буду тр#хаться.

Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью. Вдруг муж вскакивает, подбегает к выключателю и включает свет:
— Дорогая! Тебе было больно?
— Нет. С чего ты взял?
— Тогда почему ты пошевелилась?

Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Едит по городу шикарный кабриолет за рулем сидит охуенная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла никуда он не едет.
Рядом стоит грузин кавказской национальности и она ему говорит:
— Почините мне машинку, я Вам денег дам. Он говорит:
— ДЭвичка, минЭ нЫхуя нинада, у мэня всё есть!
Она говорит:
— Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел, но вроде девчонка ничего починил ей машину, трахнул её. Ей так понравилось! Она говорит:
— Бля, в жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит:
— Дэвичка, минэ жэ ныхуя нинада, у мэня бля все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он
ешо лучшэ чем я!
Она говорит:
— Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
— А он — говорит— в прошлом году медведицу виебал, так та ему до сих пор малину из лесу таскает!

— Ты полизал?
— Полизал!
— Но мне это мало, дай мне.
— Я тебе вчера давала...
— Ну, это было вчера,
— Отстань от меня, у меня уже голова, болит.
— Ну, можеш ещё, полизать.
— Не-е, меня так не устраивает.
— Надоел со своим нытьем,
— Ладно, могу разок дать,
— Классно!
— Только ты это, разок мороженное лизни и дай обратно...