Идет по концлагерю девочка-еврейка, на груди звезда святого Давида. Ей на встречу офицер гестапо и спрашивает:
— Диевочка! Ты есть еврейка?
Девочка:
— Нет, бл(c)дь, дядя, я — техасский рэнджер!

— Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? — говорит учитель.
— Это не один человек, — оправдывается Вовочка. — Мне помогал папа.

Вовочка сдает зачет по ПДД. Учитель:
— Вовочка, что нужно делать если вы застряли на ЖД переезде?
— Выйти из машины, запереть пассажиров в машине, отойти в сторону и дожидаться приезда поезда.

Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
:-() Марьива-а-анна!!!

— Папа, а что такое "Опешил"?
— Ну это, типа, ох@ел малость.

Начался урок в школе. Опоздав на десять минут, в класс входит Вовочка. Учительница спрашивает его:
— Почему опоздал?
— Да вот, понимаете Марья Ивановна, картошку жарил.
— Ну ладно, проходи, садись.
Через некоторое время в класс заходит девочка.
Учительница:
— А ты Картошкина, почему опоздала?!

(c) Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
— Да я вам что — сутенер?

Мама:
— Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
— Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!

— Папа, а что у мамы под юбкой?
— Сейф.
— А у тебя в штанах тогда что?
— Ключ от сейфа.
— Хм, ты бы замок на всякий случай на сейфе поменял. А то я вчера видел, как сосед его своим ключом открывал...

Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
— Папа, а почему у тети такой большой животик?
— Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
— Папа, а ребенок там не задохнется?

Вовочка приходит к папе и говорит:
— Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю, а что?
— Теперь знай: на всю кухню и половину прихожей.

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

— Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда можно мне выйти и побить его?

Урок в школе.
Вовочка смотрит в окно и видит, что
в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженное.
Вовочка поднимает руку и говорит:
-Марья Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем:
та которая лижит мороженное или та, которая кусает его?
Учительница вся покраснела:
-Наверное та которая лижит мороженное?
Вовочка:
-А вот и не правельно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
— Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
— О больших успехах советских строителей.
Женечка:
— О перспективах перестройки.
Вовочка:
— А я — о женщинах.
— Вовочка, но почему?— спрашивает учительница.
— А я о них всегда думаю.

Дело было в 11 классе, после серии каких-то зачетов мы, одноклассники
и просто друзья, собрались у одного из знакомых дома, дабы отметить
это знаменательное событие.Пиво было много, очень много, потом появилась
водка, Надо сказать ,что среди нас был парнишка один, звали его Вовочка -
по аналогии с анекдотами про известного персонажа, так он не всегда
утруждал себя мысленными процессами — короче сначала делал, а потом
думал. Вдруг раздается звонок в дверь, хозяин открывает — пришел общий
знакомый — любитель анаши.Ну мы естессно накурились и Вовочка начал
прикалываться, рассказывать всякую смешную билеберду и просто
дурачиться. Народ просто исходит от смеха, все в конвульсиях (сами
понимаете,пиво, вока, анаша), и Вовочку просто умоляют уже, прекрати мол,
а он не унимается. Сил нет уже смеяться, животы свело, и тут Вовчка
говорит, дайте спички-зажигалку,курить охота, все разумеется ничего ему
не дают(гад такой животы болят, слезы глаза застилают)...Он бесится,
а сделать ничего не может, тут я ему и говорю, мол иди в ванну горячую
воду включи и прикури от нее.Вовочка не понимает ничего, но в ванну идет,
слышится шум воды, веселый мат, а потом тишина. Мы сидим и ждем,
давясь от беззвучного смеха, минут через пять Вовочка появляется
радостно попыхивая зажженной сигареткой.
Мы в шоке....Более сильного потрясения я в жизни не испытывал...
Остальные по-моему тоже.
P.S Он просто в ванне зажигалку нашел...

Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
— Дед, а дед, а у тя зубы есть?
— Нет уже внучок...
— Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла. — Это еще что, он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь вышел. Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!

— Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
— А сегодня он что выкинул?
— Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
— Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
— Да, но через час он разбил свою копилку!