— А знаете, почему от анального cекcа нельзя переходить к вагинальному?
— Ну?
— Дети засранцами будут!
— Ну?
— Дети засранцами будут!
Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо,
значит у неё есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.
значит у неё есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.
Пришел мужик в cекc-шоп:
— Дайте мне надувную женщину, но только девственницу.
Не проблема, нашли ему девственницу и он довольный пошел домой.
На следующий день приходит и просит вернуть ему деньги. Персонал не понимает:
— Что, запах не тот? или форма? размер? что?
Мужик:
— Да нет, всё нормально, но НЕ ДАЛА!!!
— Дайте мне надувную женщину, но только девственницу.
Не проблема, нашли ему девственницу и он довольный пошел домой.
На следующий день приходит и просит вернуть ему деньги. Персонал не понимает:
— Что, запах не тот? или форма? размер? что?
Мужик:
— Да нет, всё нормально, но НЕ ДАЛА!!!
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
— А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
— А я нажралась и случайно дала ей пизд...лей, а ты свои получишь позже.
— А я нажралась и случайно дала ей пизд...лей, а ты свои получишь позже.
Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении".
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.
Парень с девушкой после бурного cекcа лежат в постели. Девушка спрашивает:
— Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
— Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!
— Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
— Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!
Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
— А ты любишь мультики смотреть?
— Да! Очень!!! А ты?
— И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один.
— Это как так боятся?
— Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
— А ты любишь мультики смотреть?
— Да! Очень!!! А ты?
— И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один.
— Это как так боятся?
— Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
Родительское собрание в 4 Б. Училка:
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!
— Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!
Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!
В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
— А у вас женщины есть? Ему отвечают
— Нет
— А мужчины?
— Нет
— Ну, а какая-нибудь порнушка?
— Извините, но тоже нет
— Ну, а что же тогда у вас есть?
Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
— Енот!!!
Мужик берет енота и уходит в кабиннку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
— Ну, что, женщины у вас есть?
— Нет
— А мужчины?
— Нет
— Ну, а порнушка?
— А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!
— А у вас женщины есть? Ему отвечают
— Нет
— А мужчины?
— Нет
— Ну, а какая-нибудь порнушка?
— Извините, но тоже нет
— Ну, а что же тогда у вас есть?
Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
— Енот!!!
Мужик берет енота и уходит в кабиннку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
— Ну, что, женщины у вас есть?
— Нет
— А мужчины?
— Нет
— Ну, а порнушка?
— А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
— Между прочим, еще в глубоком детстве, я же просила купить мне тамагочи!
— Между прочим, еще в глубоком детстве, я же просила купить мне тамагочи!
Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть
рот говорящей женщине.
рот говорящей женщине.
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
— Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Три плюс четыре — семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
— Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться открытием своих жен.
— Слушай, — спрашивает один. — Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
— Четыре.
— Ну а я пять. Четыре плюс пять — девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет:
— Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!
— Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Три плюс четыре — семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
— Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться открытием своих жен.
— Слушай, — спрашивает один. — Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
— Четыре.
— Ну а я пять. Четыре плюс пять — девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет:
— Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!
Приходит муж домой:
— Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
— К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
— Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да-а-а, бородка мне не идет...
— Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
— К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
— Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
— Да-а-а, бородка мне не идет...
Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:
— Pаздевайтесь...
Pазделась.
— Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, тепрь давайте ваши...
— Pаздевайтесь...
Pазделась.
— Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, тепрь давайте ваши...
До сближения не дошло, так как семяизвержение опередило даже воображение.
