Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась о:::уенной п:::здой.

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

— И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов

Телефонный звонок провайдерy:
— У меня опять проблема.
— Что, не можете войти?
— Войти удалось, но сосать отказывается!
— Хм. Мы не виноваты — у нас канал широкий.
— Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

В раздел брачных знакомств поступает заявление о том, что обеспеченная и материально независимая женщина приятной наружности ищет спутника жизни. Единственное и непреложное требование к нему — это полное отсутствие обоняния.
Вечером к ней домой заявляется претендент. Представился, познакомились. За ужином мужчина интересуется, чем же вызвано такое неординарное требование.
— Видите ли, мы люди взрослые и я могу говорить открыто. В процессе интимной близости, в экстазе, я, простите, потею и при этом не совсем ароматизирую среду.
— Ну, это не должно послужить преградой — я страдаю с детства полным отсутствием обоняния.
Было проведено "тестирование" с помощью черного перца в смеси с горчицей и специально приготовленными для этого тухлыми куриными яйцами. Реакции не последовало. Дошло дело и до более полного знакомства. Вдруг, когда чувства и эмоции достигли апогея, мужчина с криком вскакивает с постели, бросается к окну, распахивает его и жадно глотает воздух. Оскорбленная в надеждах женщина, заливается слезами:
— Как вы могли?! Вы обманули меня! Утверждали, что у Вас нет обоняния, а Вы как все...
— Что Вы, я и сейчас это подтверждаю, но ведь ГЛАЗА РЕЖЕТ!!!

— Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два — то кто выиграл?

Мне приснилось, что меня сфотографировали, хотя я и не хотела. Что это значит?

Комментарий: Закройте окна, закройте шторы, чтобы ночью не залезли "воры". Чтобы языки не чесали о вас, окружающий "шершавый" воздух сплетнями.

Мужик трахает жену в зад и приговаривает:
"Люблю тебя, но странною любовью...".

Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
— Ну что ты как бревно?!
— Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах?

Чемпионат мира по марафонскому заплыву по реке.
Прошлогодний чемпион и кандидат в чемпионы нынешнего заплыва приплывает последним...
Тренер:
— Ты че, типа, совсем того?...
Пловец:
— Да нет, плыву я это, все нормально, а тут на берегу — голая женщина загарает.
Ну, у меня сопротивляемость тела воде и возросла.
Тренер:
— Так ты же универсальный пловец! Перевернулся бы на спину — и поплыл...
Пловец:
— Да.. конечно... А мосты?!!!!

Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня...
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился...
— Обманул?
— Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

— Глаза боятся — а руки делают, — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

— Хочешь большой и чистой любви?
— А кто ж ее не хочет?
— Тогда приходи как стемнеет на сеновал... и кузнеца приводи.

У француженки спрашивают:
— Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
— Да, если рядом есть телефон.

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнитТрахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думаетНаутро дама
просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
— Вы же вчера вроде виски брали ?
— Да ну, у меня от виски так пи.да болит !

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

— Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего
ребенка?!
— Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не
знаю.