Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает:
— Остались только места для поцелуев!
— А если я доплачу?

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
— Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
— Он поpазительный нахал и наглец!
— Почемy?
— Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его
больше видеть, он взял да и выключил свет!

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством...

— Девушка, давайте займемся сексом!
— Секс — это так банально!
— А вы из последнего слова букву "б" уберите...

Если маленький член много зарабатывает, его обычно принимают с почестями большого.

Крутые москвичи решили оторваться. Куда ехать? Везде были, все видели. Придумали— крутнуть глобус, ткнуть пальцем, куда попадет, туда ехать отрываться. Ктутнули, палец попал на ДНЕПРОПЕТРОВСК. Поехали, оторвались, вернулись. Друзья спраивают, мол, как там Днепропетровск? Ответ:

— Да деревня деревней, там до сих пор баб @бут..

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
— Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
— Я люблю случайные связи и разнообразие...

— Я выбираю безопасный секс! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

— Что такое половая недостаточность?
— Это когда член не достает до пола 15 см.

Проходит Международный конкурс минетчиц,типа,кто больше способов придумает.
АМЕРИКАНКА заходит к клиенту. Через час выходит — 30 способов!
ФРАНЦУЖЕНКА заходит к клиенту. Через два часа выходит — 50 способов!!!
Наша РУССКАЯ баба заходит. Через 10 минут мужика выносят без сознания. Все в непонятках. Давай выяснять в чем дело:
— Сколько способов придумала?
— Три.
— Почему так мало?
— А главное не количество,главное — качество!
— Ну, может Вы с нами поделитесь?
— Конечно. Первый способ называется "фантомас".
— Как это?
— А это берёш головку в рот, а шкурку на голову натягиваешь.
— А второй способ?
— Второй способ называется "дельтаплан".
— А это ещё как?!
— А это береш головку в рот, а яйца на вытянутые руки растягиваешь.
— Ну а третий способ?
— А третий способ — "фантомас на дельтаплане"!

Три простиутки решили проверить кто круче — студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями.
Первая рассказывает:
— Студент — шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё...
Вторая:
— Да профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же, потом пошли в дешевую столовку, там пузырь столичной раздавили и он прям там и уснул...
Третья:
— Военный — шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали, потом поехали в кабак, там напились, поехали в другой — догнались, поехали в третий — устроили драку. Вечером меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".

Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд.
— Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.
— По горизонтали или по вертикали.
— По горизонтали.
— Пиши — ротик.

— Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.

Муж говорит жене:
— Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
— Так что же ты не бреешься на ночь?
Прсилал Дрим

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

Раньше, чтобы увидеть п#пу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть задницу.

Девки в озере купались! Их надежды оправдались!

XIX век, Козьма Прутков:
"Глядя на мир, нельзя не удивляться!"

XXI век, неизвестный аффтар:
"Ахуеть! Я фшоке!"

Встpечаются две давно не видевшиеся подpyги. Одна спpашивает как жизнь, как мyж...
— Да вот, он все вpемя поздно домой возвpащается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Лапшy мне на yши вешает, вешает...
— А ты, ты что в ответ?
— А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ HА РОГА HАМАТЫВАЮ, HАМАТЫВАЮ

— Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
— Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.