СКАЗКА.

Между небом и землёй
Хуй летит совсем нагой.
Крайней плотью он прикрылся
(Это чтоб не простудился).

— .. — .. -

Только сказка не о том.
О Хуе скажу потом.
Сказка будет о Пизде.
Знают про неё везде.

Солнце за море садится,
С моря дует лёгкий бриз.
В райских кущах двое жили
Твёрдый Хуй с Любимой Пиз.

К ним приполз посланник ада
Плод запретный предложил.
Хуй сказал ему: -Не надо!
Нам Создатель запретил.

Только Пиз не удержалась
Сделала как Змей просил.
Твёрдый Хуй, хоть опасался,
Всё ж у Нежной Пиз спросил:

-Как на вкус? И можно ль кушать?
ДА!— сказала Хую Пиз,
Никого не надо слушать,
Откуси кусочек, плиз..

Твёрдый Хуй не удержался,
Плод запретный он берёт.
Зря он Нежной Пиз поддался -
Позже это Хуй поймёт.

Но Создатель слышал Пиз
Как она сказала "да".
И поэтому, наверно,
Он назвал её ПИЗДА.

Всех сослал на Землю в ссылку,
Салом закусил горилку,
И махнув на всё рукой
Удалился на покой.

Хуй остался тем же Хуем
Правда Твёрдым — иногда.
И теперь мы помнить будем,
Что виной всему ПИЗДА!

Написано на пачке презервативов Durех:
"12 презервативов для большей надежности".

Идет белочка по лесу: "А я белочка — целочка, а я белочка целочка!!!" Навстречу ей заяц — трах...л. Пошла белочка к бобру: "Зашей-хочу опять целочкой быть". Опять идет по лесу: "А я белочка-целочка, а я белочка — целочка". Навстречу волк — трах...л. Опять белочка к бобру. Зашил.Опять бегает по лесу:"А я белочка-целочка, а я белочка-целочка" Навстречу медведь-трах...л. Опять белочка к бобру. Бобер не выдерживает: "Да белочка, знал бы я, что ты такая проститутка — молнию бы поставил..."

— Девчонки, а мне надоело cекcом заниматься.
— Почему?
— Скучно. Вот если бы

Когда оперные певицы занимаются сексом, уши закладывает у всего дома.

(C) Denis Silvers.

Деревенская парочка на рыбалке:
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Ладно...
Проходит час.
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Ладно...
Проходит час.
— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
— Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?

— Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще нет детей.
— Ой, мадам, если бы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

Он и Она в постели. Oн:
— Я кончил.
Oна:
— Я еще нет.
Oн:
— Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня
разберись.

В постели:
— Дорогая ты скажешь когда у тебя наступит оргазм?
— Стоит ли из-за такого пустяка звонить тебе на работу, отвлекать.

Поймал волк колобка хотел его в жопу выебать. Крутит, крутит:
— Куда тебя выебать, куда тебя выебать?!
— Да не ебусь я!!!
— откуда ты сказал!!!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да, что-то гладкое и круглое.
— О черт! Опять головка открутилась.

— Милый! Мне так хорошо, так хорошо — аж мурашки по коже бегают.
— Да? А я-то думаю — что это на меня заползать начало...

— Милая, я у тебя буду первый?
— Сегодня — да.

Парень на пляже говорит девушке:
— Девушка, давайте с вами любовью займемся!
— Да вы что, я вам проститутка что ли?
— А я вам платить не собираюсь!

Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских
размеров бaбища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
(Ж)ена: "Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?"
Муж: "А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!"
Ж: "Передай своей мамочке, что у меня малокровие."

Ругаются две проститутки:
— Да ты шлюха!
— Сама ты б##дь кривая!!
— Да ты не умеешь ни хрена!
— Да ты ваще целка!
— Это я-то целка? Да у меня через рот асфальт видно!!

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы.
— Привет! Как дела?
— Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
— Ох, бедные твои ножки!

Утром в постели:
— Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!
— Вообще-то я Рома.

В женском монастыре идёт причастие... Святой отец:
— Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого мужчину, умойтесь в этой святой воде!
Монашки умылись.
— Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный орган, умойтесь в этой святой воде!
Они так и сделали.
-А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот орган в своей руке, умойте руки свои в этой святой воде!
Одна монашка выбежала и говорит:
-Батюшка, подождите, дайте я с начала рот прополощу!

В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!