— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!

Учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает у класса:
-Дети,что это?
Вовочка орет с задней парты:Это х@й,Марьиванна!

Учительница в истерике бежит в учительськую,от обиды слова сказать не может...Директор ничего с нее не выбил,пошел сам узнать что стряслось.
Заходит в класс:
-Ну и безсовестные вы дети!До чего учительницу довели!
(смотрит на огурец)-О!Еще и х@й на доске нарисовали!

Вовочка возвращается грустный из школы и говорит отцу:— Представляешь,
получил пару, не смог назвать имя изобретателя батарейки, помню, что
Вольта, а имя... , училка сказала, чтобы спросил у тебя, и завтра
ответил.
Папа почесал тыковку:— Вольта, Вольта... А, ну кто же его не знает, он
на всех розетках прописан, а звали его ДжонТра!

На уроке:
— Вовочка, докажи теорему Пифагора!
— А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!

Учительница спрашивает Вовочку.
— Ты почему позавчера не был в школе?
— Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
— Ну, хорошо. А почему вчера не был.
— А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Мариванна, так они все в Москве...

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

— Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

Вовочка вырос и стал директором школы...
— Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

Мать спрашивает Вовочку:
– Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

Мужик едет по городу с сыном, сын видит — две собаки трахаются. Он спрашивает отца:
— Пап, что собачки делают?
— Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит...
Сын спрашивает:
— Пап, что ты с мамой делаешь?
— Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
— Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...

— Ало, Саня выходи на улицу , пить водку, снимать пр@ституток и в карты на раздевание.
— Это не Саня, это его мама!
— Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова "Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее— холодно на улице!"

— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата!

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому— нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Как меняются времена
40 лет назад: Ты сегодня в вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в вежливо разговаривала с тобой?

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам...
— Ни слова!
— Там...
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате ваши деньги ножницами режет...