По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Рубит старик дрова. Вдруг бросает топор — и бегом в избу. В бегает и начинает бить свою старуху.
Она ему:
— За что?!
— Я, как дрова рубил, — мне так захотелось! Я в избу бегом — а ты не готова! Вот и не успел!
И пошел дальше дрова рубить. А старуха у окна села и следит. Вдруг видит — старик опять топор бросил и в избу бежит. Ну, она быстренько легла в кровать и ждет. Вбегает старик и давай опять ее лупцевать.
Она ему:
— За что?!
— Я себе палец отрубил, а у тебя только одно в голове!

Встречаются три подруги, одна говорит:
— Когда я своему Ваське миньет делаю у него член горячий, а яйца холодные.
Вторая:
— У моего Петьки тоже когда я ему миньет делаю член горячий, а яйца холодные.
Третья молчит. Первые две спрашивают:
— А ты чего молчиш.
— Да понимаете девченки, я своему Ваньке миньет никогда ни делала.
— Как ни делала? Мужика ублажать надо, иначе к другой уйдет.
— Ну хорошо, попробую.
Встречаются эти же подруги на следующий день. Две нормальные, а третья вся в синяках.
— Что с тобой? — спрашивают подруги.
— Да понимаете девченки, сделала я своему Ваньке миньет, а потом и спрашиваю: "Вань, а Вань, ав почему у Васьки с Петькой яйца холодные, а у тебя горячие?"

Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по коридорам, нет никого, темно,сыро, беспорядок везде.
Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую.
Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки:
— А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!

Экскурсовод:
— Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?

Двое снимают номер в отеле и трахаются по всему номеру без остановки. Буря страсти любык позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает
— "Милая пренести тебе кофе из бара?" -
— " Да дорогой принеси мне кофе и круасанов!" -
— "А сколько круасанов тебе принести?"-
— "Столько сколько ты любил меня этой ночью!"
-Он — бармену — "Дайте мне пожалуйста кофе и шесть круасанов! Хотя постойте — Нет, три круасана, два чупа-чупса, и шоколадку! -

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
— Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
— Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

— Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

— Ну что ты всё с@кс, с@кс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
— Тр@х@ться в музее? Ну давай попробуем!

Циничнее всего к женщинам относятся гимнаcты:
Подход, толчок, соскок и поклон.

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог — мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле". Врач долго смотрел и молчал, а потом изрёк:
— Вы, девушка, прямо как на праздник собрались!
— ?!
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла, использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.

Тост — Выпьем за ДАМ! Получил второй смысл, и вставать теперь должны и женщины …

Сначала у них ничего не получалось, но потом он вернул веру в себя и себя в Веру.

Кощей спрашивает бабу-ягу:
— Я тебя в передок имел?
— имел.
— В задок имел?
— имел.
— В рот имел?
— имел.
— В правое ухо имел?
— имел.
— В левое ухо имел?
— имел.
— В правую ноздрю имел?
— имел.
— А в левую?
— кажись нет.
— ну тогда иди ко мне моя ЦЕЛОЧКА!

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Жена говорит на утро своему мужу:
— Знаешь, милый, сегодня снила такой сон... Будто растет дерево, а на нем х&

Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой — не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился — намного хуже, чем левой рукой.

Дневник студентки: Никому, никому, только ему одному, ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!