Дочь — матери после первой брачной ночи:
— Мама мой муж драчун!
— Он тебя бил?
— Он меня не трогал! Он всю ночь д#очил!

Приходит маленький Гоги к отцу и спрашивает:
— Папа, скажи мнэ, как называется, когда мужчына и женчына ворочаются в кровати?
— Это, сынок, называется ДРЮЧБА!
— Хорошо. А когда две женчыны ворочаются в пастели?
— Это, сынок, называется — ЛЕСБИ им было хорошо!
— А когда мужчина с мужчиной ворочаются в пастели?
Отец гладит Гоги по голове и назидательно говорит:
— ПИДИРАСТЕШЬ — поймешь.

Хиллари спрашивает у Челси:
— Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
— Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?

Проходит международный конкурс о влиянии алкогольных напитков на мужской половой орган. Англичане:
— От нашего виски х%й становится в 2 раза больше!
Жюри:
— В длину?
Англичане:
— Нет, в диаметре!
Жюри аплодирует! Французы:
— От нашего брэнди х%й становится в три раза больше!
Жюри:
— В диаметре?
Французы:
— Нет, в объеме!
Восторгам жюри нет предела! Грузины:
— От нашей чача х%й становится как дыня!
Жюри:
— В объеме?
Грузины:
— Нэт, по вкусовим качествам!

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. Дела...

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
— О, Боже!
Он:
— Чо? Хлеб забыла купить?!!

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
— Давай, что ли покукарекаем?
— Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим.

Познакомились два доктора, беседуют:
— Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
— Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я — гинеколог?
— Да нет, педиатр.

— Девушка! Можно, это самое...
— Это самое — 100 баксов!
— Нет! Спросить, как вас зовут?

Собрался сын жениться и приводит девушку к отцу.
— Папа вот моя невеста! Мы любим друг друга и хотим пожениться!
— Сынок не женись, это твоя сестричка!
— ????
— Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну что ж нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
— Сынок не женись, это тоже твоя сестричка!
— !!!
Приходит к маме и жалуется. А она говорит:
— Женись сынок! Это не твой папа!

Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:
— О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
— Щас подожди, кончу, набью морду...

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

— Чем мужик отличается от импотента?
— У мужика — членЪ, а у импотента — членЬ. Вся разница — в твердости конца.

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

— Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?
— Да.
— И какая же фраза Вам больше всего понравилась?
— Вы не туда попали.

— Чем отличается альпинистка от альпиниста?
— Тем, что альпинистка может достичь "пика" — еще в базовом лагере...