Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду.

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
— Ты чего такой грустный идёшь?
— Жену про@бал...
— Как про@бал? В каком смысле про@бал?
— Как, как, насквозь...

40-ая годовщина у короля и королевы. Ночь. Ну король удаляется вместе с женой в спальню. По дороге королева говорит:
— Помнитe вы спасли мою честь в пeрвую брачную ночь порезав себе пальчик?
— Да.
— Сегодня я спасу вашу честь высморкавшись в простыню.

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
— А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
— А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
— А ты чего, был три раза женат?
— Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Задумайтесь над детской песенкой:
... Палка, палка, огуречик — получился человечек.

...Напали разбойники на одну деревню. Долго думали, как бы над жителями поиздеваться. Наконец решили:
— Значит так! Все местные мужики сейчас снимают штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми глазами только по одному достоинству узнают, тех не трогаем.
Мужики построились. Выходит первая баба:
— Это не мой... Это тоже не мой... Это... О, это мой!
Разбойники — в шоке! Как такое возможно?
Выходит следующая женщина:
— Не тот, тоже не тот.... А, вот мой! Разбойники переглядываются, ничего не понимают! Решили "заслать" к пленникам кого-нибудь из своих рядов.
Вызывают еще одну жительницу

Жил в oднoм кoлхoзе пapень. Дoбpый, paбoтящий. Hу и pешили егo женить. Haшли в дpугoм кoлхoзе кpacaвицу, умницу, ну и пoженили. Пpихoдит чеpез некoтopoе вpемя мoлoдaя женa к пpедcедaтелю,плaчет, гoвopит:
— Hе мoгу я c ним жить, уйду oт негo.
— Чтo cлучилocь?
— Дa пpедcтaвляете, кaк нoчь, тaк oн нa cенoвaл, и вcю нoчь тaм cпит.
— Hе пеpеживaй, иcпpaвим!
Вызвaл пpедcедaтель пapня. Гoвopит ему:
— Чтoб тепеpь в дoме нoчевaл.
— Хopoшo, — гoвopит. — Буду cпaть дoмa.
Ha cледующий день oпять женa к пpедcедaтелю:
— Тoлку oт тoгo, чтo oн дoмa cпит, никaкoгo: я нa кpoвaти cплю, a oн нa пoлу.
— Hе беcпoкoйcя, иcпpaвим.
Oпять вызывaет пapня:
— Чтoб c женoй нa oднoй кpoвaти cпaл!
— Бaзapa нет.
И oпять нa cледующий день c утpa мoлoдaя женa у пpедcедaтеля:
— Уйду я oт негo. Чтo этo зa муж, еcли c женoй в кpoвaти лежит, a не oбнимет, не пpигoлубит, не пoцелует.
— Лaднo, poднaя!
Вызывaет пapня и нaчaет ему oбъяcнять:
— Пoнимaешь, еcть у мужчины тaкaя выпуклocть, a у женщины тaкaя вoгнутocть. Тaк вoт, зacунь эту выпуклocть жене в вoгнутocть, a дaлее тебе мaть-пpиpoдa пoдcкaжет.
— Aгa, вcе пoнял!
Ha утpo к пpедcедaтелю вpывaетcя c утpa мoлoдaя женa, бpocaетcя нa плечo и плaчет:
— Вcе, уйду я oт негo и никтo меня не ocтaнoвит!
— Чтo cлучилocь, милaя???
— Cегoдня нoчью oн cвoй нoc мне в п**ду зacунул и вcю нoчь кaк дикий opaл: "Пoмoги мне, мaть-пpиpoдa! Зaдыхaюcь!!!"

Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. Она приняла позу и замерла, любовник залез на шкаф и говорит:
— Набираем высоту и пикируем в п@@ду...
Вылетает муж со шкафа:
— А теперь прямой наводкой по еб@лу сковородкой...

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!

Корабль затерялся в океане, после шторма все карты промокли. Еда на исходе, но моряков волнует совсем другое, все трахаться хотят жутко. Капитан подходит такой к старому боцману и говорит:
— Боцман, ты старый морской волк, что делать?
— Ну пос старинной морской традиции будем тянуть жребий, кто вытянет того и чпокнем.
...тянут жребий, и попадает на боцмана...и давай его все дружно жарить, некоторые даже по 2 раза...только молодой юнга, который даже девчёнку то видел только в газетах не может решиться, уж больно его пугает вид разбитого на куски кровоточащего очка боцмана. Подходит капитан и говорит, Боцман, ну ты старый морской волк, подбодри юнгу!
— Ну, юнга, не знаю, ну если тебе это поможет... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!!!!!!!

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
— Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
— мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
— Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
— О, у вас изменения...
— Да, подруга в гости приезжает.

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.
Другой говорит:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это
за@бись.
Третии говорит:
— Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Девушка спрашивает у юноши, с которым только что переспала:
— Послушай, а у тебя есть справка о том, что ты не болен СПИДом?
— Конечно!
— Так вот, можешь её порвать!

— Может ли член стать легендой?
— Может, если он передается из уст в уста.

Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет её по-новому, то это будет для него бесплатно.
Один мужик заявился к ней, сделал всё дедовским способом.
— А что же тут нового?
— Новое — то, что бесплатно.

— Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!
— Да ты точно маньяк!!!
— Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

Чувак в баре снял близняшек-блондиночек, привел домой.
Включил музон, свет притушил...
Первую раздевает — фигак, у нее татуха: дракон во всю спину.
Вторую раздевает — у нее пирсинг везде, где тока можно.
Ну и давай валять их всяко-разно по койке...
Трахались, кароче, трахались, одна пошла в душ, кричит из коридора:
"О! А это че тут у тебя за дудка такая здоровая?"
Чувак, тяжело дыша:
"Тромбон это... я типа, музыкант"
"О! Клева! А можно подудеть?"
"Да на здоровье, дуди"
Ну и кароче, кровать скрипит, музыка орет, чувак одну близняшку фачит, другая в тромбон дует...
...........

Через месяцок близняшки гуляют по городу, проходят мимо его дома.
Одна говорит:
"О! А помнишь, мы тут у какого-то чувака в гостях были, ты еще на дудке дудела?"
Другая:
"Ааа... ну да, чота было такое вроде..."
Первая:
"Слышь, а мож зайдем к нему, поздороваемся?"
"Да ну, ты чо, Маша, дура штоли? Думаешь, он нас еще помнит??"

Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
— Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон?