Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему:
— Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!
— ??? Она же горячая!

Приходит молодая женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500...
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием, — отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

вот со мной недавно было: общался с девушкой, зашел разговор о ее
машине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо — свечи менять.
— ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
— заеду в воскресенье поставлю
— а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)
ответ... пиздец...
— эта же церковь))))))))) она всегда открыта.

Встречаются 2 коренных москвича:
— Как дела?
— Да в Питере был...
— Ну и как?
— Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.

Публичный дом.
Хозяйка дома кричит:
— Луиза, Луиза, не давай сэру ко — он фальшивый доллар дал!

Встречаются две подруги:
— Ну, как у тебя в сексуальном плане?
— Ой, что ты, полный балдеж! Трахаемся до посинения, где придется, в любое время дня и ночи!
— Эх! А у нас все по ПАЛОЧКАМ разложено, на месяц вперед.

Женщина дома делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
— Здравствуйте, — говорит он.
— Здравствуйте, — отвечает женщина.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный cекс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
— Простите ради Бога... Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному секcy?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина
— Правда? — заулыбался незнакомец — А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!!!
— А позу...
— Все люблю!!! Все!!!
— Удивительно... — приумолк мужчина — Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?

Приходит мужик в бордель. Мадам спрашивает, что ему угодно.
— Мне бы чего нибудь этакого...
— Может быть, искристую итальянку?
— Да не-е...
— Может, спокойную шведку?
— Не-е...
— Невинную японку?
— Не-е...
— Страстную испанку?
— О! Давай!
Проходит в указанную комнату, открывает дверь и видит жуткого вида грязную старуху. Чулки спущены, полулысая, моршинистая, челюсть в стакане...
— (в ужасе) Ты что, страстная испанка?
— (вставляет челюсть) Тебя укусить, да?

Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
— Что это у тебя в руках?
— Резиновая женщина...
— А что такая маленькая?
— Это пробник...

Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный.
Его попадья спрашивает:
-Что случилось?
Поп вздохнул и молвил:
-Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там
отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу
мою и молвил:
-Батюшка, здесь не курят.

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она
ушла с прежнего места работы.
— Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня.
Начинает та, что посимпатичнее.
— Зачем ты взяла сегодня презервативы?
— ОН пригласил меня поужинать вместе.
"Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется:
— А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?..

Жена мужу:
— Пожелай мне что-нибудь, милый.
— Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.

У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
— Лена, кем ты хочешь стать?
— Дорогой проституткой.
— Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
— Киллером.
— Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
— Я строителем!
— Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
— Кремль.

Васелиса-пркрасная обращается к Илье Муромцу:
— Илюша,а ты ель завалишь?
-Завалю!
— А дуб?
— То же!
— А сосну?
— А соснешь,весь лес завалю!!!

— Вова, это мама. Что ты делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла.
— Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
— И чем вы там занимаетесь, интересно?
— Дружбой!

— Какой ты застенчивый, — насмешливо сказала хорошенькая девушка
молодому парню.
— Да, в этом отношении я весь в отца.
— Твой отец тоже был такой скромняга?
— Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был
бы на три года старше.

Жили были 2 друга. один работал гинекологом, а другой плотником, полы делал. Гинеколог говорит плотнику:
— Побудь завтра за меня на работе.
Плотник:
— Давай.
Вышел плотник на работу, тут приходит пациентка. Плотник:
— Ложитесь, раздвигайте ножки, сейчас смотреть будем.
Она легла, раздвинула, плотник заглянул и говорит:
— Ничего себе у вас пи#дище!
Пациентка:
— Это не пи#дище, это половая щель!
Плотник:
— Да меня за такую половую щель с работы уволят!!!

Бывет три вида cекcа:
Cекc нормальный.
2. Cекc оральный.
3. Cекc по барабану.