— Есть ли жизнь после секса? — размышляли презервативы в кармашке джинсов.

Ночь. Деревенский дом. На печке лежит дед и делает вид что спит, а за печкой молодожены занимаются любовью.
— Давай я сверху?
— Давай.
.........
— Давай теперь ты сверху?
— Давай.
........
— А давай контрибобиком?
Тут дед заинтересовался и стал пытаться что-то разглядеть, но в доме темно, ничего не видно. Он свешивался, свешивался с печки, чтоб увидеть новую позу и навернулся. Грохот, звон разлетающихся кастрюль, "трёхэтажный" мат. Молодые всполошились:
— Дедушка, что случилось?
Дед с наездом:
— Что, что трахаться по-человечески надо!!!

Подошел папа Карло к избушке и говорит:
— Встань ко мне передом к лесу задом
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено.

Беседуют две проститутки.
— Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться.
— Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

— Спасибо.
— За что?
— Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть
тебя.
— Хороший способ.
— Спасибо.

Встречаются две подруги.
-Ты знаеш, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!
Вторая:
-Слушай, а второй то тебе зачем?
-А второй не голубой.

— Ого! — сказал гинеколог.
— Огогого! — раздалось эхо.

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
— Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении
кому-то не спится?

США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб". Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб" Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее "большой и зло@*учий сосед". На вопрос почему такое странное название — иранский аятола прокоментировал: "А е*али мы эту маму, пока ее папа не е*ет".

— Вы что, меня за лесбиянку держите?
— Да.
— Ну так держите правильно!

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я @бал!
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я @бал!
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я @бал!
— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч, вы уже ввели?
— Да, и уже давно...
— Ой, какой большой!!!

— Что вы думает о сексе?
— Разве ж я могу о нем думать плохо, если без него я бы на свет не появился?

Радист капитану:
— Кэп! Там, кажется, кто-то тонет!
— СОС получил?
— Неоднократно! Наша буфетчица на это мастерица!

Муж с женой ложатся спать и муж сразу к жене мол давай та ему отвечает:
— Нет мне завтра к геникологу я должна быть чистой.
Ну муж растроился отвернулся вдруг вскакивает и говорит:
— Слушай, а к зубному тебе завтра не надо?!

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
— Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха — это лизать.
— Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
— Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
— Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит:
— Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
— Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

— Гриш, а Гриш! Ты меня любишь?
— Hу, люблю...
— Гриш, а Гриш! А ты меня хочешь?
— Hу хочу...
— Ой, Гриш, ну ты и мертвую уговоришь!