Мать говорит сыну, смотрящему видеофильм по плееру на большой громкости:
— Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
— Пуду покупать фильмы с титрами.

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — кpичит Вовочка, — Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

Отец разговаривает с сыном:
— Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом!
— Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
— Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
-Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
— Тогда дайте мне его, пожалуйста.
— Мальчик, эти деньги игрушечные!
— Но тигр тоже игрушечный!
Диверсант.

Урок в 3м классе. Вовочка думает:
— Так, Ленка беременна — аборт делать не хочет, вчера избил отец — ушел из дома, залетел на
2000 баксов...
Марьиванна:
— Вовочка сколько будет дважды два?
— Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

Вовочка!! Перестань грызть ногти!!!! на ногах!!!!.... у дедушки!!!....... и
вообще, отойди от гроба!

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
— Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
Петя тянет pуку:
— Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
— Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
— Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
— Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
— Если б я имел коня, это был бы номеpЕсли б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
— Девочка, ты куда?
— В туалет.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

Учительница:
— Дети, напишите стих, чтобы была половина Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
— Я %бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
— Вовочка, а где же Пушкин?!
— То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
— Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
— Слава Богу!

Папа будит утром Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто рано встает, тому Бог подает.
— Неужели так бывает?
— Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра
выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!

Зима 2007
— А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Вовочка, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

— Слыхал? МарьИванна-то родила!
— Ты что? Ей же за семьдесят!
— Так она сорок лет назад и родила.

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"

— Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
— Мой папа, — говорит маленькая Колетт, — работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
— А мой, — рассказывает маленький Пьер, — директор отделения Банк-насьональ. У него много влиятельных знакомых, включая президента Франции.
— А у меня папа, — отвечает маленький Жан, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Жана в сторону, спрашивает:
— Жан, неужели твой папа действительно этим занимается?!
— Разумеется нет, мадам — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную Франции по футболу...

Ржевский на приёме у полкового лейб-медика:
— Доктор, я же вам объяснял: это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы заладили, — "яйца глистов, яйца глистов".

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотpит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Cмотpи, сколько седых волос у бабушки...