Первого сентября перед торжественной линейкой папа поучает первоклассника Вовочку:
— Самое главное, сын, учиться, заниматься делом как следует.
— Ну, — ворчит Вовочка, — какая скука!
— А с хорошенькими девчонками общаться не скучно?
— Сравнил тоже!
— Видишь ту девочку с косой?
— Класс!
— А ту с челочкой?
— Высший класс, папочка!
— А вот ту, белокуренькую?
— Полный отпад!
— Так вот, сынуля. Не научишься делу, не станешь нужным человеком — ни одна из них с тобой в постель не ляжет!

— Вовочка, здорово! Что поделываешь?
— Да вот магазин открыл!
— Отлично! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком!

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый... Учителка думала, думала — где его посадить — один ваpиант — на камчатку. К Вовочке. Ведет, значить, уpок, по ходу на доске что-то иностpанное пишет... Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает:
— Кто пеpеведет?
Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить.
— Пожалуйста, Владимиp!
Вовочка встает, и на весь класс:
— Hу и ж*па!
Побагpовела учителка, хpипит:
— Вон из класса!!!!
Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит:
— Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь...

Вовочка всегда обзывался на девочек в классе,и они договорились "Если этот ХАМ еще раз на нас обзавется, то мы все встанем и выйдем из класса!"
Урок обществознания.
Машенька!какие у нас в городе строятся здания культуры-Театр
Петенька!какие у нас в городе строятся здания культуры-Музей
Вовочка!какие у нас в городе строятся здания культуры-Бардель!!!
Тут девочки встают и выходят
ВОвочка-"Куда вы шлюхи,там еще только фундамент заложили!!!

Восьмикласник Вовочка не успел определиться с желанием во время падение звезды и стал обладателем высокосоростного велосипеда с сиськами

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: анeкдотoв.net
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее в@е@ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...

Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал...

На уроке:
— Вовочка сколько будет 2 на 2?
— Групповуха!

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по
квартире слоняется. Папа говорит ему:
— Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на
улице.
Вовочка отвернулся к окну:
— Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла -
тоже, наверное, родители е#$%тся.

— Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?
— Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

Во время торжественного празднования Дня Победы в школе происходит беседа с ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить со школьниками. У одного красивого мальчика спрашивает
— Как тебя зовут?
— Вова!
— А учишься ты как?
— На "хорошо" и "отлично"!
— А родителям помогаешь?
— А как же.
— Ну а живешь-то ты где?
— Да там, с одной.

Детки в детском садике готовятся к новогодней елке. Воспитательница спрашивает:
— У нас будет маскарад. Кто что наденет?
Колечка:
— Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком.
Лизочка:
— А я надену оранжевую кофточку, оранжевую юбочку и буду лисичкой!
Воспитательница:
— Вовочка, ну, а ты что наденешь?
Вовочка:
— А я надену коричневые штаны и коричневый свитер!
Воспитательница:
— Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
— Нет! Я буду говном и испорчу вам весь праздник...

Мама говорит Вовочке:
— Сынок, пошли я тебе п@сю помою.
— Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся!

Молодая учительница ведет свой первый урок. И вдруг слышыт с первой парты:
— Вы"бу!
Она вся в слезах — к директору, все рассказала.
Директор спрашивает:
— Такой маленький, рыжий, значит, Вовочка?
— Да.
— Ну, так если так сказал, значит, вы"бет.

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
— Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

— Мама, это правда, что ребенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
— Да, дочка!
— Так что ж, этот ребенок мне все зубы выбьет?