Молодожен встpечает коpеша:
— Слышь, а я на Маньке женился!
— Ты че, она же шлюха! Ее полгоpода поимело…
Молодожен pасстpоился, идет дальше, встpечает втоpого дpуга:
— Слышь, а я вчеpа на Маньке женился.
— Обалдеть, да ее в нашем гоpоде все дpали! Hу ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товаpища:
— Ты не повеpишь, а я вот на шлюхе вчеpа женился…
— Это на Маньке, что ль?

— Можно ли манипулировать мужчиной?
— Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.

— Можно ли манипулировать женщиной?
— Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

— Слушай, ты как с женой cекcом занимаешься?
— Да все больше по-собачьи...
— ?!
— Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается
спиной и притворяется мертвой.

— Твоя жена во время секса кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос.

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и др@ч@т. Она подходит к нему и начинает делать м@н@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Оху@@вший муж:
— Чего это ты мне м@н@т сделала?
— Да я, б@@@ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем???
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бл...дью, но я согласна.

Заходит маленький мальчик в спальню родителей и видет как мама стоит раком, а папа тр@хает ее и говорит:
— Дорогая, тебе мальчика или девочку.
Сыночек ничего не понял, испугался и убежал. Потом приходет через время к папе, становтся раком и говорит:
— Папа, мне фломастер и карандаш.

— Ты серьезно свой член называешь пчелой?
— Да.
— Жаль.

Два пожилых друга сидят, беседуют.
— Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу — в
одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну
прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
— Какой?!
— Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то
умрем и не узнаем.
— Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
— Ну как?
— Ты знаешь — по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

В день первого свидания:
— Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
— Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
— Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
— Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
— Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
— Но там бабулька!
Служащий:
— А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
— Но она мертвая!
Служащий:
— Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
— У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
— Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, а там сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает:
— Что с тобой?
Петух ему:
— А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги. Когда вернулась, он ей говорит:
— Hу... Рассказывай, как ты там...
— Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.

Франция. Париж. Раннее утро. Дворник метлой: вжик-вжик

— Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы?
— Нет. Но зачем вам?
— Хочу в Израиль уехать.

Приходит девушка в пункт сдачи спермы. Администратор так вопросительно на нее смотрит и говорит:
— Девушка, а вы уверены что вам сюда?
Та молча кивает головой:
— М-м-м...

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала — только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

После первой брачной ночи муж приносит новобрачной кофе в постель. Она попробовала и проворчала:
— И кофе тоже...