Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
— Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
— Это все мне?!
— Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!

Дочь спрашивает мать:
— Мама, а правда, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
Мама:
— Нет. Путь к сердцу мужчины лежит через мостик, что гораздо ниже желудка...

Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Встречаются сосед с соседкой. Она ему и говорит:
— Кузьмич, почему на твоем участке помидоры красные, а у меня не спеют?
Он ей отвечает:
— А я раздеваюсь и хожу голым

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
— Милая, — спрашивает супруг, — не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
— Смотря в котором часу, любимый.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами...

— Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
— Хорошо, ух ты, а как насчет м@н@та?

Свадьба — торжественный запуск п##ды в эксплуатацию.

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
— Что вaм угодно?
— Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке?
— Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
— Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке!
— Я позову упрaвляющего!
— Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
— В чем дело?
— Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк!
— И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!

Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...

Дырки в одежде только украшают женщину.

Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи.

Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

Секс — это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.

У с@ксопатолога. Муж:
— Доктор, почему, когда я тp@X@@сь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня тp@X@@т один раз — в январе, а второй — в июле!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

Супружеская пара у сексопатолога:
— Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед!
Жена:
— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама — я не поеду!

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
— Нет, б***ь, можешь постучаться!