Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
— Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет — тот будет его делать.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему:
— Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?
Мужик размышляет:
— Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.
Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
— Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
Отец отвечает:
— Радуйся что не Микки Маус.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, блять, кто?
— Я блядь?????

Cекc в машине — это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Разговор в деревне:
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи,
повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты чё не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера измерил — у
меня только 28!

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
— В котором часу вас разбудить?
— В час, в три и в пять!

— Пойдем, займемся любовью!
— Ой, больно надо!
— Больно, но надо!

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...

Маленький мальчик маме:
— Мама мама я с девочкой в губы целовался!
— Да! А что она при этом тебе говорила?
— А я не слышал она мне уши коленками закрыла.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста.

Рассказывает дед внуку историю:
— Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:
— Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем.
— Деда, и что дальше???
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Летит самолёт.Стюардесса объявляет:"Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду. 60% в этом городе болеют спидом,40% туберкулёзом" Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:"Что она сказала?" В ответ:"Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех,кто кашляет"

Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое м@нет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Решили любовник с женой у нее дома трахаться через кровать — проделали дырку. Трахаются... Приходит муж, ложится спать. Через некоторое время обнаруживает, что жена ахает.
— Что ты ахаешь, спать не даешь?!
— Да тут ветерок дует, мне так приятно — вот и ахаю...

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я — не Коля.

Двое на природе под деревом:
— Оля, ну помоги-же мне, возьми его скорее.
— Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
— Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
— Да буду, буду... Он так извивается!Яйца не задела?
— Да нет, вроде— бы. Палку бросить?
— Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

РЕКЛАМА
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
А Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить больше!

С многоэтажного дома падает девушка. На каком-то там этаже ее ловит мужик:
— #бешься?
— Нет.
Мужик бросает ее опять вниз. Ловит ее еще один мужик.
— В рот берешь?
— Нет.
Тоже бросает ее вниз снова. Следующий ловит. Девушка:
— #бусь, в рот беру.
Мужик грустно:
— А я думал, ты в шахматы играешь.
И бросает ее с балкона.

— Слушай, а как у тебя с женой в постели?
— Да... Так же, как с машиной...
— !?!?!?
— Я ее завожу, а она меня — нет...