— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
— Да, прямо-таки на Дерибасовской!
— Ты там был, Моня?
— Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные".
А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые"
— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,
Моня, красивых и бесплатных девушек...
-... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.

Кораблекрушение. В живых остались три мужика. День плывут, два плывут, на третий увидели остров с отвесными скалами (забраться никак не могут). Вдруг видят — на скале стоит девушка. Ну, они, понятно начали орать ей, чтоб помогла. А она им говорит:
— Тут живет племя амазонок. Мы можем вас спасти, но только через кастрацию.
Мужики не согласились. Поплавали еще денек, тут один не выдерживает:
— Бог с ним с х#@м, зато жив останусь.
Его спасли. На следующий день не выдержал и второй. Третий мужик только крики услышал. На третий день и он за###ся там барахтаться -согласился. Вытащили его измученного амазонки на сушу. Отдышался мужик и говорит:
— Согласен я на кастрацию, но только расскажите, как она у вас происходит.
Амазонки ему и говорят:
— Первый из вас был плотником — мы ему взяли и отстрогали, вторй — мясником, ему мы отрубили.
Подумал мужик и говорит:
— Ну, суки, зае#тесь слизывать — я продавец мороженого.

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
— Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прямо таки вдул?!
— Ну, вмял.

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
— Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и

ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — вынимайте сигару изо рта.

Новый русский рассказывает:
— Помню, имел я как-то женщину, а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в меня... Я тебя умоляю, только не в меня!.. " А я ей и говорю: "А здесь больше нет никого."

Пришла весна — пора смазывать ширинки!

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

Общественный транспорт, очереди, митинги и другие сексуальныеизвращения

— Почему так много женщин делают вид, что достигли оргазма?
— Потому что перед этим так много мужчин делали вид, что занимались любовными играми...

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.

Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился
секс-маньяк !!! Проезд автобусом љ25 и љ10."

Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек. Программист:
— Тебя вирус "I LOVE УOU" вчера не задел?
Подружка:
— Нет пока.
Программист:
— А какой у тебя антивирус?
Подружка:
— Презерватив, конечно...

Жена звонит мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

— Сёма, сколько у тебя было девушек?
— Одна, да и то с натяжкой...

— Оказывается Васька-то очень хозяйственный.
— С чего это? Ни кола не двора.
— Зато я вчерась в бане его хозяйство увидала...

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар!
А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Один пытался продать средство против комаров одному фермеру.
Фермер ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну
ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?