Поймало дикое племя человека с большой земли и спрашивают его:
— что выбираешь, смерть или лямамбу?
— человек отвечает, ну уж лучше лямамбу чем смерть
— ну и все племя его поимело в жопу на следующий день спрашивают ну а сегодня что выбираешь, смерть или лямамбу
— человек отвечает нет уж лучше смерть...
Вождь встает и говорит приговор
— смерть, через лямамбу...

Жена — мужу.
— Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает — женщина, трахаться хотите?
Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
— Ниче, говорит Вася,
я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
— Женщина, ебаца хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу, пусть он вас ебет, а не мою жену.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Субботнее утро. Он и Она в постели:
— 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
— Эээ нее... "вставай" — ты, "давай" — я.

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

Франция, XIXв.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
—Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
—В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Жена говорит мужу:
— Твой член напоминает мне танссибирский экспресс.
— Что, такой длиный?
— Нет, стоит только 2 минуты.

Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как её там... вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

Есть три вида полового акта — оральный, анальный и банальный...

Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит:
— Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило.
Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через
неделю приходит и говорит:
— Отрезайте их нахрен, так жить нельзя!
— Да? А что-такое?
— В зеркало смотрю — встает, смотрю на то, что встает — губы дрожат!!!

Приложение "Мобильный секс":
когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:
— Срочно раздевайтесь!
— Что такое, — волнуется мама.
— Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...

Подходит дочка к папе и говоpит:
— Папа! Че делать?! Ко мне пацаны на дискотеке пpистают, е&

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
— Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия — он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстёгивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в трубочку".

Жена пpиходит домой и говоpит мужу:
-только что в подъезде меня износиловали.
-иди и съешь лимон,-отвечает муж.
Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя
возвpащается с тем же известием:
-меня износиловали!!!!!
-иди и съешь лимон!!!!!
-пpи чем тут лимон?!
-потому что у тебя лицо слишком довольное.

— Пидорохуй
— Что?
— Пидрахуй
— Я те щас покажу, какой я пидархуй!
— Пiдрахуй, скiлькi в мене пальцiв!

Женщина жалуется врачу:
— Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Гуляет по гpyзинскомy лесу мальчик, грибы собирает.
Тут мужичок подваливает и говорит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочy.
Нy, поставил его pаком и...
Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок
подваливает и говоpит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочy.
Нy, опять поставил его pаком и...
Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт опять этот
мyжичок:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт — манфет?
— Да, хочy.
Нy, поставил pаком и... и говоpит:
— Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такойпидаpюгой, как ты, не был!

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии,
проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая — в 5 см, а третья -
в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
— Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким
образом.
Мужик начинает ржать:
— Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой
перекрывает все три отметки, и говорит:
— Вот это — достоинство!
Барменша:
— Вы не поняли — они отмеряли с противоположного края стола.

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
— Секс — пять тысяч, отсос — три тысячи, одна тысяча — спросить дорогу...