В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
— Вы не поможете мне спустить?
— А вы мне?

В колхоз пpиехал новый специалист-ветеpинаp для осеменения коpов. Заведующий феpмой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
— Вот это у нас умывальник — здесь вы pуки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои бpючки повесите ...

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
— Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
— А мой прямо с утра занимался со мной cекcом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
— А мой кофточку подарил
коз-зел...

— Я так устал на работе — даже язык еле ворочается...
— Давай, давай интенсивнее ворочай — а то я так и до утра не кончу!

Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком:
— Ум — хорошо, а член — лучше.

— Может ли женщина стать лебедем.
— Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

— Ну, дорогая, займемся безопасным cекcом!
— А ты что презерватив купил?
— НЕТ! Жену к маме отправил!

Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-у
меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А
ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего
ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у
меня есть балалайка,пойдём перепехнёмся!

— Ты давно знаешь эту девушку?
— Да так себе... Пару раз.

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— Милочка! А кто же ваш муж?
— Какой нахрен муж!
— Втоpой год с фаллоимитатором живу!

Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А — длина ног, В — размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!

Я комплименты и цветы
дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравишься мне ты,
А просто тр@хаться охота.

— Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
— Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!..

Встречаются гинеколог и стоматолог. Гинеклог:
— Как дела, наверно много симпатичных клиенток имеешь?
Стоматолог:
— Да, не жалуюсь, бывает. А у тебя как?
Гинеколог:
— Да вобще ништяк, тут одна была у нее клитор, как дыня.
Стоматолог:
— Слушай, дай я ее посмотрю, в порядке повышения квалификации.
Договорились, стоматолог, в кабинете гинеколога, принимает девушку, объясняет, что ее не может принять ее постоянный врач, девушка садится в кресло, стоматолог смотрит — все как обычно. Из-за ширмочки:
— Ты на вкус, на вкус пробуй!

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дох%я слов осталось.

— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
— Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — минет может сделать мужику с ху@м любого размера!
— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
— Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
— Последний раз предупреждаю!
— Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Два приятеля получили квартиры в соседних домах, окна напротив. Встречаются, один говорит:
— Послушай, когда у тебя день рождения?
— А зачем тебе?
— Да вот хочу тебе шторы подарить, чтобы не видеть, как ты своей жене в рот даешь.
— А у тебя когда день рождения?
— А тебе-то зачем?
— Да вот хочу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел, что это не моя жена, а твоя!

девушка идет по улице. Останавливается машина и оттуда мужчина ей говорит: "Девушка, садитесь, подвезу!" а она ему в ответ: " Я уже не девушка, меня подвозили!"

— Вась, а чего твоя телка такая надутая?
— А она резиновая...

— У вас 14 детей, это семейная традиция?
— Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.