— Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения
и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что верблюды должны отдыхать.

На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов
в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины
и начинают их тормошить:
— А вы откуда прилетели?
— С Альфа Центавра.
— А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
— У всех.
— И все могут на Землю прилететь?
— Все.
— И у всех такие блестящие скафанд
— Нет: только у меня и у Гоги.

— Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!

Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе. Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка.
— Вау, ты посмотpи, какая девушка!!!
— Угу...
— Ну не, ты посмотpи! Какая фигуpа!
— Угу...
— Посмотpи, какая кожа, какие глаза!
— Угу...
— Да что ты все угу да угу...
— Язык встал...

— Так что у тебя с ним было?
— Практически всё, кроме с@@са и м@@ета. Я — птица высокого и гордого полёта!
— Да... Клювом-то особо не пос@@@шь...

— Вась, а Вась, засунь пальчик...
— Отстань!
— Вась, а Вась, ну засунь два...
— Да отстань же!
— Ну тогда руку, Вась...
— Ну, хрен с тобой, засуну руку.
— Вась, а две, если можно...
— Вот, неуемная же ты...
— Вась, а теперь похлопай, а?
— Ну и чё?!
— А чё не чувствуешь, какая Я упругая....

Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ.
Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однохуйственно, какой
у него округ, одномандатный или многомандатный.

— Сделай мне минет.
— Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
— Сделай мне минет под дождём.

Две женщины разговаривают о мужьях.
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

— Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
— Ну, так немудрено! Она же все лето по-черному трахалась.

— Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
— Так это парик и есть.
— Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.

Проблемы в личной жизни — это когда выбрасываешь презервативы по
истечению срока годности.

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
— Режь здесь!
Доктор прашивает:
— Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
— У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

— Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае
бессильна...
— Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
— Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.

— Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят,
он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
— Вы не поможете мне спустить?
— А вы мне?