Нью-Йорк. По городу несется полицейская машина. Полицейский в мегафон орет:
-Граждане, в городе появились летающие члены! С ними можно бороться палками, цепями и камням-ним-ням... Тьфу ты, волосатый попался!

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "бл:::дь, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

Я убеждал ее что анальный секс поможет ей от запора....и она согласилась....я же не знал...что настолько поможет...

Только очнувшись в реанимации понял,что Оля не ломалась говоря,что не умеет делать ми@@т...

Мне начало казаться,что у нас с ней ничего не получится,после того как я увидел....какого размера презервативы,лежат у нее в сумочке..

До сих пор в кошмарах приходит мне мамино лицо..в тот момент когда она застукала меня за мастурбацией.....

Анфиса так смотрела на меня,что я понял...это правда что у нее три года не было мужчины...

Тут решил побрить себе яйца.....позже в реанимации мне объяснили ,что опасной бритвой этого делать не стоило.....

Сорок минут...напрашивался к Ане на чай.....как не отпиралась...но впустила.....дура блин...могла бы сказать что замужем.....

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в с@кс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин — только "запчасти"?

Муж наконец-то уломал жену заняться сексом анально. Во время процесса она постоянно приговаривала:
— Как же хорошо! Как же хорошо!
По окончании он ее спрашивает:
— Тебе, я вижу, очень понравилось?
— Ни капельки. Это я говорила, мол хорошо, что я раньше не соглашалась!

— В бутылочку сыграем?
— Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Женщина — как скрипка. Пока струны хорошие не поставишь, подставочку из дорогущего дерева не выточишь, пока лаком блестящим не покроешь, смычочек за бешеные бабки к ней не прикупишь и канифолью тоже недешёвой не натрёшь, эта сука них:::я не заиграет!

Из разговора молодых женщин — одесситок:
— Ты мужа будишь по утрам?
— Буду...

История России:
1157-1453 — Составная часть золотой орды
1453-1721 — Московское княжество (правопреемник золотой орды)
1721-1917 — Империя царей свято чтящая традиции золотой орды
1917-1991 — Империя зла
1991-1999 — Империя алкаша
1999-20?? — Империя Ху:::ла

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.

Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный
звонок:
— Донна Анна?
— Я слушаю.
— Скажите, Дон Педро еще на Вас?
— Да, а что такое?
— Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!

Двое голубых дерутся на чл#нах. Один к другому повoрачивается спиной:
— Ну заколи меня, заколи!

— Что-то меня сегодня от безделья прямо плющит. Может давай потра#аемся что ли?
— Еще чего! Как же я тебя, сплющенную, тра#ать-то буду?!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я гей.
— Ага, понятно. А где вы работаете?
Вы модельер?
— Да, нет.
— Вы художник?
— Нет.
— Может вы модель?
— Нет.
— Кем же вы работаете?
— Я слесарь 6-го разряда.
— А, так вы не гей, вы пидарас.

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
— А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
— Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
— Кто-кто? Джон?
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман...