Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше, с кем.
— И с кем?
— С национальным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
— Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
— Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

Он всю жизнь экономил. Сначала на презервативах, потом на памперсах...

Без женщины — как без рук. Зато с руками — как с женщиной!!!

Встречаются два друга, один говорит:
— Ты свой член мерил?
— Да.
— Ну, и сколько?
— 13, а у тебя?
— 37.
— Ты чем мерил?
— Линейкой.
— А я градусником.

— В эти выходные у меня будет активный отдых. Я уже подготовился.
— Как подготовился?
— Презервативы купил.

— Под каким знаком зачат ваш ребенок?
— Под знаком "Проезд запрещен!"

— Что общего между сексом и кексом?
— И для того, и для другого необходимы свежие яйца.

Скороговорка на новый лад:
Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.

Ссора двух ляжек:
Между нами все порвано!

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
— Девять часов... Черт, в школу проспала, ну ладно, пойду домой.

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.
— Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
— Это нам не надо! — сказали чуваки.
— Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
— Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
— Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
— Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

— Ванька! Ну, не тяни ты резину!
— Да я, Манька, не тяну. Я натягиваю...

Разговаривают двое "голубых":
— Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
— Ой, у нас такой роман, такой роман — поср#ть некогда!

Две подруги беседуют:
— У меня губы сохнут без конца.
— А у меня без конца губы сохнут.

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.
Возможно, у нее заложен нос.

На дискотеке парень подходит к девушке, которая сидит за столиком и предлагает ей выпить. Девушка отказывается и говорит, что это плохо действует на ноги.
— Что, подкашиваются? — спрашивает парень.
— Нет, разъезжаются.

— Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
— А рондо это куда?

Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось извиниться и вы@бать.

— Алло?
— Позовите, пожалуйста, Луизу.
— У неё сейчас рот занят. Как только я кончу, она вам перезвонит.