В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
— Это что, землетpясение?
Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:
— Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

Спят в полатке отец и сын. Отец просыпается и начинает будить сына:
— Сын, быстрей беги в деревню и приведи мне женщину!
— Папа, я никуда не побегу!
— Ну почему, ведь это у меня такое в последний раз, может я завтра умру!
— Папа, во-первых деревня далеко, во-вторых я там никого не знаю, в-третьих, то за что ты взялся это не твое!

На сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

Приезжaет Хрущев в совхоз-миллионер.
-Безобрaзие, просто безобрaзие. Куры отощaли, скотинa вся подохлa, кукурузa нa корню сгнилa, дороги все в колдоебинaх.
Ему сзaди шепчут:
-Никитa Сергеевич, в выбоинaх дороги, в выбоинaх.
-Вот, мне тут подскaзывaют: и вые%aли кого-то прямо нa дороге.

Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
— А я вчера в кино снималась — в постельной сцене!
— Тр@х@ли?
— Утку подкладывали!

Старик приходит к сексологу и говорит:
— Доктор, у меня сексуальные проблемы с молодой женой.
— Всякое бывает, но чаще всего из-за того, что жена недостаточно хорошо знает мужа.
— Нет, доктор. Она меня знает хорошо. Я помню еще как она сидела у меня на коленях и хлопала ручками по лысине.

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается cекcом, живут
намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами
переживет!

Сын: Пап никак не могу запомнить как одевать трусы!!!, покажи ещё раз.
Папа: 6ляtь сынок сколько раз те говорить, смотришь две полоски, желтая спереди, коричневая сзади!!!))

На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка...
— Все, все, Вовочка, садись!!!

— Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
— Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?

— Кто получает больше удовольствия от секса — мужчина или женщина?
— Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует — ухо или палец?

— Мне кажется, ты е:::анутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется...

— А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
— А, Казанова, да ну его!
— Вы что, это ж конец XVШ века!

Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
— Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен — это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

Немая сцена в армянской бане. На полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться...

Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр@хать
она будет кричать. И вот настала брачная ночь. Муж начинает тр@хать свою жену.
Жена: "А-А-А."
Муж: "А-А-А."
Муж: "Ты что кричишь."
Жена: "Больно. А ты что?"
Муж: "Страшно, когда яйца проваливаются".

Новому русскому надоели зрелые женщины, решил он снять себе что-нибудь по-моложе. Пришел в ночной клуб, увидел скромно танцующую девчонку лет так "Подъехал" к ней, пригласил за свой столик. Конъячок, водочка — девочка готова. НР:
— Поехали ко мне.
Д: (опустив глаза)
— Ну, не знаю.
Подъехали они к дому. НР:
— Может поднимимся?
— Ну, не знаю.
Поднимаются домой. Там пивасик, водочка, виски. В общем догоняются, девочка готова. НР:
— Пойдем, я тебе спальню покажу.
— Ну, не знаю.
Приходят в спальню НР растилает на кровате самое большое махровое полотенце. Д:
— А это еще зачем?
— Ну как, ты ж наверное еще девственница.
— Намотай себе на х%й, чтоб в холостую не работать!!

Приходит НР в турагенство:
-Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Нука быстренько мне предложили какой-нибудь круиз!
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
-Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие!
-Не, уже раз двадцать ездил.
-есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки — высший класс...
-Не, Канары видеть не могу, заебали.
-Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах, и т.д....
-Не, уже было...
Короче, часа через два к нему подходит
главный менеджер:
ГМ:-Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть эксклюзивная суперэротическая и очень дальняя поездка!
НР:-О ништяк, это для меня, давай валяй.
ГМ:-МУЖИК, ИДИ ТЫ НА ХУЙ ОТСЕДОВА!

Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный секс.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?