Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен
вежливо замечает:
— Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

Разговор двух друзей:
— Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
— Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

Едут два дальнобойщика по горной дороге и видят красивую девушку идущую по дороге. Предложили довести попутно. Она согласилась но попросила не трогать ее. Сначала они пообещали ей. Потом не сдержали своего слова а надругались над ней по полной программе. По прибытю в село девушку встретили ее четыре брата. Девушка рассказала что с ней призошло. Братья взялись за водителей. Сначало сами трахнули а потом заставили водителей поглумиться друг над другом. Вобщем едут водители дальше. Оба злыеи молчат. Один из них для разрядки говорит: ну и зачем мы осанавливались и брали этк девку? Другой отвечает: да если бы я знал что ты так сосешь, я бы вообще никогда не останавливался.

Сидят Василиса Прекрfсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
— Илюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром
парень находит фото усатого мужика...
— Кто это, муж?
— Не бойся
— Нет, ну кто??
— Никто не придет
— Нет, ну кто???
— Да это я до операции

Будьте интеллигентнее — говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

— Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые cекcуальные?
— Потому что иначе бы они давно выродились.

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

Боцман приходит к капитану и говорит:
— У нас на судне процветает гомосексуализм.
— Да ну? Откуда Вы это знаете?
— Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом
попахивал

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит
к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене
во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс блей,
приезжает, Василий Иванович спрашивает:
— Ну, как?
— Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с
двумя, и я с двумя, она в рот, а я — не могу.
— Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.
Через год приезжает.
— Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я
два в рот, да как свистну!

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
— А что, дедуля, смог бы меня?
— Смог!
— А двоих?
— Смог!
— А троих?
— Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

В однополом браке г@ев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал— понравилось, спрашивает боцмана:
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение— хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
— Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

К девушке подходит молодой парень и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.

Активный пидар ебет пассивного:
— Вася — мне больно!
— Hичего, терпи — ты же мужчина!

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
— Петрович чего случилось?
— Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
— Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь — возьми да и стрельни — вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится...
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
— Ну, как, Петрович, помогло?
— Не очень...
— Да ты рассказывай...
— Х#лий рассказывать? Ну, чувствую — начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал — ну, и стрельнул в потолок...
— Ну, и?..
— Х#й откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

— Хочешь три в одном?
— Не. Я хочу один в трех разных.