Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
— Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
— Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит — стоит клетка с попугаем ...
80-летняя бабка говорит своему мужу, такому же старому деду, лёжа в постели:
— Эх, как хочется любви и страсти, как раньше…
— Ну так сейчас тряхну стариной!
Через десять минут тряски, старина у деда отвалилась 🤣
Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49 ...
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы ...
У нас в доме живёт мужик, по возрасту лет на 10 младше моих родителей. В юности был красавцем, перебирал девок как перчатки, они за ним табунами бегали, а он выбирал, нос воротил, мог оскорбить девушек, провести ночь и выставить рано утром за порог. Ни на ком не женился. Когда от него забеременела симпатичная девушка, мы думали, что он женится на ней и остепенится, но он выгнал её. Считал себя вольной птицей, не собирался сковывать себя узами брака.
Прошли годы ...
Сергей, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный.
Жена спросила:
— Что с тобой?
— Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня былa необходимость засунуть свой орган в хлеборезку?
— Боже! Ты опять это сделал?
— Да.
— И что?
— Меня уволили.
— Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
— А, Танькy тожe уволили.
