Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
— Дорогая, твоя мама к нам надолго?
Тёща — тёще:
— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
— О Боже!
— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал
и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.
НЕ ВЫДУМКА! Тёща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету!?) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает — зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми ими, подоплёку позже рассказал мой знакомый — зять. Заходит в магазинчик тёща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком
Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
— Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!
Моя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения
моей семьи домик в деревне — рубль упал в пять раз
через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей
семьи в евро — курс евро был 27руб доллара 35руб
сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи
купила акции газпрома...
Люди, скажите почему моя теща не министр финансов российской федерации?
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50...
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе...
Моя жена — душка!
Моя теща — душка!
Да и вся семья их... с душком!!!
Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям о своих тещах...
Монолог зятя:
— Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете — и, как всегда, не умрёте!
— Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
— Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
— Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
Мужик говорит таксисту:
— Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
— Не боись, довезу как свою!
— Как будет по-английски *Моя теща не придет на ужин сегодня вечером*? — Yеееееааааааааhhhhhh!!!
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
— А, ты уже там...
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.
Мужик в магазине покупает часы:
— Мне бы какие попроще!
Продавец:
— Вот очень хорошие за 5000 рублей!
— Да мне бы подешевле!
— Ну, вот, за 2000, очень четкие стрелки, циферблат!
— А нет еще подешевле?
— Ну, только бракованные — с одной стрелкой!
— Давайте!
— А как же вы будете время определять?
— Ну, это уже тещины проблемы!
Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Касир удивленно решается спросить: Зачем?
Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.
— Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?
— Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.
Это — моя теща.
А живет она в DOOMе, на двенадцатом уровне...
Мужик получил на новый год подарок от своей сварливой тещи — два галстука. Чтобы сделать ей приятное, он тут же надел один из них. Теща увидев это недовольно заметила:
— Так и знала, что второй тебе не понравится.
