АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — стр. 115

Мадам Голдберг звонит в страховую компанию:
— Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
— Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
Мадам Голдберг, после паузы:
— Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего Абрашу...

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
— Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю..

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
— Так. Праздник будет, для всей родни праздник — но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И — гвоздь программы — ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже — маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине — фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
— Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!! ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
— Таки уже все всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! — закатывая рукав и показывая татуировку, — Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН!

— Изя, я хотел поговорить за вашу маму.
— Да, и шо?
— Изя, ё@ вашу мать! Когда ви мне 100$ вернёте!?

2010 год, Китайская империя, Москва, Арбат — Встречаюся 2 еврея.
1) Слушай Мойша, а при Русских то легче жилось...
2) Дааааа... щурится не надо было

Одесса. К одесситу подходит приезжий.
— Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру пройти?
— Прямо и налево, — отвечает тот, — где левая сторона знаете? Вы на ней часы носите.

Одесса. Семья Рабинович приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине развода. Рабинович:
— Моя жена отдаётся мне только лёжа на боку, а я хочу, как все нормальные люди, чтобы она отдавалась мне лёжа на спине!
Судья возмущенно:
— Гражданка, Рабинович, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться мужу на спине!
Гражданка Рабинович:
— На спине?! Вот ему на спине!!! (показывает кукиш)... Я тоже хочу смотреть телевизор!

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Зачем ты его обманул — у нас же их навалом?
— Он меня ``товарищем`` назвал — пусть серпом бреется, гад!

— Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
— Не могу!
— Почему?
— Да по тысяче причин!
— Ну, назови хоть одну!
— Пожалуйста! У меня нет денег!

Пастор говорит своему приятелю раввину:
— Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
— Ну-ка расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами — говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
— Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

— Рабинович, вы не могли бы вы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Миша, идите вы на четыре буквы.
— Это куда?
— В банк.

Изя пишет письмо домой, родным
-вот хотел денег вам отправить,
да конверт уже запечатал.

Израильская армия. Командир на построении дает последние указания бойцам:
— В армии противника столько же солдат, сколько и у нас. Если каждый застрелит по одному арабу, то мы победим!
Голос бравого вояки из строя:
— Одного? Да я троих застрелю!
Тут же раздается другой голос:
— Тогда мы с Моней можем быть свободны?

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим
— Скажите, это уже Дерибасовская?
— Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно как минимум две остановки.
— Я спросил, нужно ли уже выходить, мне сказали, что уже можно, и я вышел.
— Скажите, а Вы в трамвае сидели или стояли?
— Сидел.
— А...

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя — показываю врачу только здоровую ногу...

Муж и жена — евреи — разговаривают в постели перед сном:
— Слушай милая ты амбар закрыла?
— Закрыла.
— Hа замок?
— Да.
— А на щеколду?
— И на щеколду.
— А на засов?
— И на засов.
— А на большой замок?
— И на него тоже.
— А на тот маленький замочек, который я тебе сегодня принёс, закрыла?
— Нет, забыла...
— Ну всё, заходите люди добрые...

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
— Что это?
— Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне:
— Что это?
— Как что? Это же золотая рамка!!!
— Тип из серпинтария.

— Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
— С какой стати? Я на него вовсе не похож.
— Он тоже должен мне тысячу злотых.

Новое израильско-русское СП «Изя энд Вася» производят обрезание в присутствии заказчика.