АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ — стр. 212
Продолжайте смеяться с новыми анекдотами про Вовочку! 😀 Еще больше озорных и веселых историй о школьных приключениях. Читайте, делитесь с друзьями и заряжайтесь позитивом! 👉 Страница 212.
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает: — Почему ты опять подрался в столовой? Вовочка молчит — Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать… — А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
Учительница на уроке: — Какие самые полезные птицы для человека? Вовочка: — Жаренные, Мария Ивановна.
Учительница спрашивает Вовочку: — Твой пиджак из чего сделан? — Из сукна. — Верно. А сукно из чего выделывается? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто нам дает? — Овцы. — Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых естькакой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал мамес серьезным видом: — А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочкасказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.— А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону.Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив рукидля объятий, он прокричал: — Так иди же, обними свого папу, сынок!!!
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет «лягушка прыгала по болоту»? Вовочка думает и говорит: — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж. Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал: — Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!
В детской школе раннего развития учительница зовет трехлетнего ребенка на урок. А он скачет на резиновой красной лошадке и идти не хочет.— Петенька, пойдем скорей, все ребятки тебя ждут! — Ну ладно, иду, только лошадь припаркую.
Абу-ль-Айна рассказывает: — Никто за всю мою жизнь не опозорил меня столь жестоко, как малолетний сын Абдаррахмана сына Абу-р-Раджи. А было это так: — Хочется мне иметь такого сынишку, как ты, — сказал я ему. — Не продаст ли тебя мне твой отец? — Продать-то он меня не продаст, — ответил мальчик, — но ты можешь свести его со своей женой, и они тебе такого сынишку сделают.
Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: — Марья Ивановна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановн в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы. — Так если она с крокодилом спит — я ее за человека вообще не считаю.
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово — начали тра#аться. Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться», и начинает бить маму по заднице, приговаривая: — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: — Правильно, правильно, папа, и кота вы#би, чтобы не царапался!
— Вовочка, что нам дает курица? — Яйца. — Вовочка, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распороть подушку, что получим? — П@зды от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну, а потом-то что будет? — Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца…
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: — Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. — Вовочка, что случилось?! — …друзья приходили… — А где рояль?! — …послушать дал…
По результатам сочинения «Как я провёл лето» самым безбашенным учеником школы № 16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме № 7, всё лето беспричинно гулял не только по нечётным, но и по чётным числам на расстоянии 101 м от своего дома.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. — Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела». — Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю». — Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!»
Школа, начальные классы, преподаватель природоведения пишет на доске тему — времена года, дальше рассказывает лекцию, все слушают и только один Вовочка смотрит в окно, учительница увидев это — делает ему замечание: — Вовочка, ты почему меня не слушаешь, смотришь в окно? — Да слушаю, я Мария Ивановна! — Ну, докажи, скажи, какое сейчас время года? — Лето, Мария Ивановна! — Вова! Да какое же лето, ты посмотри в окно, все вокруг белым бело, снегу нападало, все на санках катаются, бабу снежную лепят. — А вот такое, Мария Ивановна, хреновое лето.
Учительница говорит ученикам: — Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай». — Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай». — Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай». — Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. — Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай