Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином — тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие
слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного
ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической
связи между ними нет.
У.: — Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради
толкование пары подобных слов.
Вовочка.
Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"...
У.: — Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок
двойка!
Кабинет директора.
— Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку?
— Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по
смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь.
— ???
— Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.

Учительница обращается к ученикам:
— , назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов...
— Правильно, а ты кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" — "Нет". — "Тогда полет отменяется".

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
— Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Приходит Вовочка в класс и начинает материться. Учительница вызывает отца в школу. Приходит отец, учительница ему:
— Знаете, ваш сын материться!
— Ну, и что?, — говорит отец — у нас дома все матерятся, не верите приходите и увидите.
Приходит учительница к Вовочке домой и спрашивает:
— Что, и мама материться?
— И мама, — говорит отец.
— И бабушка с дедушкой? — спрашивает она.
— И бабушка с дедушкой, — отвечает отец.
Рядом на горшке сидит младший братишка Вовочки, тут учительница удивленно смотрит на сидящего и спрашивает:
— И он матерится?
— И он, — отвечает отец.
— Так у него, — утверждает учительница, — даже зубов нет!
Ребенок поворачивается к ней, подносит палец ко рту и говорит:
— А это что, х#й что ли?

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:
— Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!

Учительница украинского языка готовит детей к открытому
уроку. Тема — ``Названия месяцев``. Вовочке никак не удается
запомнить как будет декабрь — грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на
грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь — это грудэнь.
Сказано — сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы.
У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
Рука кладется на грудь.
В: Сысэнь!
Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже...
В: Пупэнь!
Рука еще ниже...
В: Пыздень!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
В: Нэвжеж &lt

Есть у меня друг такой — Егор! Ну вылитый ))) Один раз сидели мы на лавочке, как вдруг егор сказал Диме (тоже друг мой), что у него голова в побелке, и начал сметать её оттуда! Дима:
— У меня летом волосы чернеют)))
— -изда у тебя чернеет (егор сказал)
— А у меня выгорает (не в тему алёна)

Учительница в классе:
— Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с
тобою, но она уже в классе!
— Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне
кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
Студиоз.

В школе на уроке биологии.
— Вовочка! не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оpигинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: сеpое у доpоги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Пpавильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое большое и коpичневое в поле?
— Коpова.
— Пpавильно. Hо еще это может быть стог стаpого сена...
Вова (с задней паpты):
— Или куча деpьма!
Учительница:
— Всегда ты, Вова, всякие глупости говоpишь!
Вовочка:
— А можно я тоже спpошу?
Учительница (с опаской):
— Hу, попpобуй...
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твеpдое, сухое и пpямое, а когда достаешь — мягкое, мокpое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстpо пеpесекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потиpая щеку):
— Пpавильно. Hо еще это может быть жевательная pезинка!

— Сынок, на — скушай котлетку!
— Ммммм! Вкусно! Как Оrbit "Сочная котлета"!

— Вовочка где твоя тетрадь?
— Она скончалась.

Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
-Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
-Оргия.

Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
``Их разыскивает милиция:``
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищете?
Мент:
— Да! Их самых!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали,
не повязали?

— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили... я им обещал!