На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор!
Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
— Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
— Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!
— Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!
— Абрам, завтра погром!
— А я по паспорту — русский.
— Так бить будут не по паспорту, а по морде.
— А я по паспорту — русский.
— Так бить будут не по паспорту, а по морде.
Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку:
— Ты чего это нитки по полу разбросала?
— Обрезала и бросила.
— Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?
— Ты чего это нитки по полу разбросала?
— Обрезала и бросила.
— Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?
— Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
— Ну, таки, из тумбочки.
— Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
— Ну, таки, Сара кладёт...
— А Сара откуда берёт деньги?
— Ну, таки, я даю...
— Так вы-то откуда их берёте??
— Ну, таки, из тумбочки!
— Ну, таки, из тумбочки.
— Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
— Ну, таки, Сара кладёт...
— А Сара откуда берёт деньги?
— Ну, таки, я даю...
— Так вы-то откуда их берёте??
— Ну, таки, из тумбочки!
Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
— Какая разница между еврейской и православной женами?
— Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
— Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:
– Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?!
– Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!
– Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?!
– Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!
В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
— Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
— А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть — то для чего сразу портить отношения
— Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
— А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть — то для чего сразу портить отношения
Крематорий. Бабушку провожают в последний путь. Тут Абрам походит в служащим криматория и говорит:
— Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне.
А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.
— Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне.
А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.
Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе:
— Будете менять фамилию?
— Сделайте двойную!
— Будете менять фамилию?
— Сделайте двойную!
Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?
Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.
– Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос.
Только Дева Мария не выпустила камня из рук.
– Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.
– Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос.
Только Дева Мария не выпустила камня из рук.
– Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.
Евреи приходят к мэру и говорят:
— Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
— Как?
— А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят. Часы:
— Бам!
Евреи:
— О!
Часы:
— Бам!
Евреи:
— Раз!
— Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
— Как?
— А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят. Часы:
— Бам!
Евреи:
— О!
Часы:
— Бам!
Евреи:
— Раз!
Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.
Однажды Рабиновича спросили:
— Почему ты не занимаешься cекcом?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере%бывать нужно.
— Почему ты не занимаешься cекcом?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере%бывать нужно.
— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.
