Мама, а почему во дворе все называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим! »

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня.
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав
на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же, раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

На переменке дети резвились в коридоре...
Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит:
В: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
В: — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...

На кусте поспевают ягоды.
— "Можно их есть?" — спрашивает маленький Вовочка.
— "А ты сорви, — говорит старший брат, — если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные".

Марья Ивановна — третьему классу:
— , а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к , а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
— , это же МАТдиктант!
дописывает: "... , б%%%ь".

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
— Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
— Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
— Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
— Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
— Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
— Однажды лебедь, рак и щука...
— Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫ##$ТЬ СЛОНА!!!!!

На уроке биологии. Учитель:
— Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
— Это близнецы, которые срослись яйцами.

На елке в Доме офицеров маленький Вовочка волочит за собой мешок. Он повсюду таскает его, задевает стулья, людей. Дежурный берет Вовочку за руку и говорит:
— Нехорошо мальчик! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.
— А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
— Лена, кем ты хочешь стать?
— Дорогой проституткой.
— Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
— Киллером.
— Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
— Я строителем!
— Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
— Кремль.

На уроке русской литературы после прочитанного отрывка из Пушкина учительница интересуется, всё ли понятно?
Вовочка тянет руку:
— МарьВанна! А кто такие "ЕПИ"?
— А где это ты нашёл в стихотворении?
— У Лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том.
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит Поц,-ЕПИ кругом..."

На уроке русского языка учительница дает ученикам задание:
она говорит букву, а они называют слово с этой буквы.
Начинают:
— ``Х``.
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Петенька.
Петенька:
— Хлебушек.
— Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквы ``Б``.
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Машенька.
— Булочка.
— Молодец, Машенька, пять.
Учительница думает: надо и Вовочке дать ответить

На уроке литературы. Дети давайте придумаем простые предложения про зиму. Вовочка тянет руку.
— Давай Вовочка.
— Зима!
— Хорошо Вовочка, продолжай.
— Речка под льдом.
— Молодец. Продолжай.
— Волки на льду @бутся!
— Вовочка неудобно.
— Канечно неудобно, ноги разъезжаются!
— Садись Вовочка два!!!
— Конечно два, что там третьему делать.

Урок cекcуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
— Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
— Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
— Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
— Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
— А еще как?
— Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
— Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
— Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

На уроке:
— Вовочка! К доске!!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

На уроке. Учитель:
— Cмотрите дети когда я ложу черячков в обычную воду то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

На уроке философии. Учительница:
— Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
— Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

Однажды наш мини-театральный коллектив сел отмечать очередную
премьеру...
Небольшое отступление. Дело было в 11 классе и все "артисты", в т.ч. и
я, были в возрасте от 14 до 17 лет, а наш руководитель...
Вот о ней надо рассказать поподробнее. Назовем ее Марья Ивановна. Это
женщина пост-бальзаковского возраста, немного похожа на Ольгу Аросеву
из фильма "Старики-разбойники" (кто не видел — позор) и обладает
характерным качеством характера: говорит непрерывно, не переводя дыхания
и совершенно не слушает, что говорят остальные.
Так вот, после очередного ее монолога, окончившегося запросом о нашей
дальнейшей биографии, одна моя коллега, вздохнув, произнесла:
"на Тверскую, наверное..."
Мой друг, услышав слово "Тверская", пустился мечтать вслух: сделал
пальцы веером и начал говорить. "Ну типа, еду я на джипе, ночью, по
Тверской и вижу, стоит кле-е-евая телочка (тут он сделал руками жест,
будто нарисовал песочные часы), и я типа подруливаю и типа говорю..."
А вот что он "типа говорит", я никогда и не узнал: очнулась Марья
Ивановна. Из всего монолога про Тверскую, джип, телочку и все остальное,
она услышала только слово "говорю". И закончила фразу так:
"Здравствуйте, дорогая Марья Ивановна... (тут у меня отвисла челюсть)...
не могу ли я вам чем-нибудь помочь... (все остальные уже дико ржут, но
М.И. этого не замечает и гонит дальше:не нужно ли вам съездить
куда-нибудь, вот у меня машина..."
Я не помню, чем закончился этот эпистолярный шедевр. Помню только, что
когда мы проржались, то объяснили ей, где и когда действие происходит и
задали встречный вопрос, что она делает на Тверской ночью. М.И. долго
смеялась, а потом сказала: "Пошлые вы все-таки люди..."

Ночью:
— Мама, принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну, принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну, вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.