Девушка занимается любовью со студентом.
— Ну что, ты уже кончил?
— Нет, я еще на четвертом курсе...

Он:
— Ты ж мой пончик.
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

— Ну ты извращенец!
— Да ладно тебе, жена. Я же из командировки вернулся, хотел очень!
— Это ж надо так хотеть, чтобы вместо меня моего любовника трахнуть!

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
— А с чего ты доченька взяла?
— Да просто у тебя сопли белые…

В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время
ходит от ветрины к ветрине затем низко наклоняется над одной спрашивает:
— Стекло?
Продовец, блаженно улыбаясь:
— Стекает...

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

Один человек поимел всё на свете и ни от чего не испытовал оргазма, приехал в Голандию. Вдруг ему приспичило. Он забегает в первый
cекcшоп.
— Ой девушка, я очень хочу, но меня давно уже ничего не возбуждает может у вас есть что— нибудь этакое.
Она заворачивает что-то в коробку и даёт ему. Он выбегает на улицу раздерает коробку, а в ней большой розовый шар.
— Ну, ну куда тебя тр@хать, куда?!
— Не тр@хай меня, не тр@хай.
— Откуда, откуда ты говоришь?

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр...

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну, тут Хома понятно не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит — тащится.
Обиженный голос из толпы:
— Ну поднимите же мне веки.

Размеры презервативов:
1. Маленький.
2. Средний.
3. Большой.
4. Очень большой..
5. О боже!!!
6. Не для белых.

— Можно ли заняться любовью с русалкой?
— Можно, но ей все время придется молчать...

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
— Вот, бл#н, память девичья!

Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась — за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. — "Ну тогда и я постою." В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает:
— А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
А бабулька в ответ:
— Ничего, шынок, я шошать буду.

— Парадоксов полон мир!
— Еще бы,
Я вот убеждаюсь раз за разом -
Самые крутые гомофобы
Все-таки при этом — п..дорасы!

Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё — очень трахаться хочется!!!

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюканья и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН:
— Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда ни будь спят, извращенцы.
Она:
— Да, безобразие.
— Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
— А почему, собственно, я??
— Ну потому что это твоя МАМА!!
— Да, но она и твоя МАМА тоже...

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
— Чего же тут интересного — я уже двадцать пять лет на такой женат!

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло — если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?