Комплименты — это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.

Компания геев отмечает в кабаке какое-то событие.
Один поднимается и произносит тост:
"Ну, за присутствующих, здесь дам!"

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на
севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме
припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.
— Да нам они нафиг не нужны!
— Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче одного уговорил купить, а второго -— нет. Hа следующщее лето за
припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что
со вторым.
— Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.

Интимный разговор трёх подруг.
— Я люблю, когда он сверху.
— А мне больше нравиться, когда я сверху.
Третья:
— А я люблю "радео".
Две другие:
— ?!.. это как?!
— А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься удержаться в течении двух минут.

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
— Девушка, можно вас трахнуть?
— Какая наглость!!!
— Ну, нет так нет, я пойду...
— Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Hу, а с малым-то сколько?

— Я буду любить только тебя. Я д@лбо@б.
— Эмм... может быть, однолюб?
— Нет. Д@лбо@б.

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс
длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
— Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
— Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
— Да они спят все, а я так тебя хочу...
— Да увидит кто!..
— Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
— Да нет...
— Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит!
— Ну если так...
Активный встает и громко:
— Cola, plesase!
Ноль внимания.
— Ну вот видишь...
— Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит
старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит,
расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
— Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
— Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",
так ты не поверишь — его потом всю ночь ебли!

Первая брачная ночь. Она:
— Ой, милый, чем это ты в меня? Ой, милый, чем это ты в меня?
— Чем-чем... Х%ЕМ!
— Карауууууул!!!

На суде:
— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
— Да.. Она все время икает.
Судья:
— Разве это серьезный повод для развода?
— Ну да! У меня член все время выскакивает.

Любить — с одной стороны хорошо... и с другой — хорошо. А со всех сторон замечательно!

Художник приходит к попу на исповедь.
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей:
— Я тебя хочу тр@хнуть.
А телка ему и отвечает:
— Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
— Ну давай тогда в рот тебя тр@хну.
Она отвечает:
— Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
— Давай в ж#у тогда.
— Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
— Ну что ж, остается только одно — давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
— Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..
Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.

Цивилизация — это когда суборбитальные корабли бороздят космические просторы, адронный коллайдер разгоняет атомы, а в холодильнике, с...ка, третий день жрать нечего!

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка:
— Милый, ты меня побереги от беременности.
Парень:
— Береги-и-и-ись!

Два подростка беседуют:
— Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
— У вас перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда ты и говоришь:
— Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
— Понял.
— Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
— Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Проводиться конкурс минета. Собрали англичанку, францужинку и русскуй, и посадили по трем
разным комнатам.
Пригласили деда (50 лет).
Заходит дед к францужинке — 1 час нету. Вылезает довольный.Его спрашивают:"Сколько поз знает?"
— "50".
Заходит к англичанке — 2 часа нет. Выходит порядком уставший.
"Сколько поз знает?" -
Пошел к русской...час — нет, 2-нет, 3 — нет.
Через сутки выполз дед. "Сколько поз знает?" "ТРИ!"
— Какие?!
— Первая — "Чебурашка"!
— А это как?
— Это когда х@й во рту, а яйца за ушами.
— Ну а вторая какая?
— "Фантомас"!!!
— Что за поза такая?
— Это когда з@^#пу на голову натягивают.
— Ну, а третья какая?
— Не поверите! — ЧЕБУРАШКА С ФАНТОМАСОМ!!!