Моряк, находысь в дальнем плавании, пишет своей жене: "Дорогая, через шесть месяцев я вернусь. Рекомендую тебе до моего возвращени смотреть только в пол. Так как после тебе придется смотреть только в потолок...

Муж пришёл к врачу и говорит:
— Доктор вы знайте, моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне
что-нибудь...
— Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что
будет...
Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!!!
Муж удивился, и думает-дай ка, я тоже таблетку выпью. Выпил он значит таблетку. Походил походил
по квартире и говорит:
— Мужика бы мне!!!

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Пьера Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
— Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, — говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
— Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю херню несёте!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"

Встречаются две бабки. Одна другой говорит: — Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестала ругаться.
— Да что ты. А я божиться.
— Пиздишь.
— Да вот тебе истинный крест.

Дневник онаниста:
Понедельник: Сегодня работал правой рукой. Отлично!
Вторник: Сегодня работал левой рукой. На троечку с минусом.
Среда: Сегодня переспал с женщиной — жалкое подобие левой руки...

— Подсудимый, расскажите как вы изнасиловали гражданку Иванову.
— Спасибо, хорошо!

— Дорогая, к нам в ящик бросили рекламу, начинающуюся со слов: "Хотите большие сиськи?". Я теперь не пойму, кому она была адресована — мне или тебе?

Жена мужу говорит утром:
— Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты по-киевски.
Муж отвечает:
— Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
В обед жена:
— Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
Муж:
— Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
Вечером жена:
— Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
— Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
Жена:
— Ну, тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.

Завелся в лесу страшный зверек — еб%нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
— Выручай, — говорят, — трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься — он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки — пенек, а на пеньке сидит кто-то.
— Ты кто такой? — спрашивает Змей.
— Да вот, местные еб%нчиком прозвали, — отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает — страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
— Что, чучело, страшно?!
— Ой, страшно! — ответил зверек. — В первый раз такого страшного е**ть буду!

— Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
— Нет.
— А я знаю.

Две лягухи занимаются cекcом. Та, которая сверху (самец) говорит:
— Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая...
Самка-лягуха обиделась, заплакала:
— Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
— Есть, но скоро я это выну!

Ухрюпинская стриптизерша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

— Дорогая, ты мне приснилась!
— Ничего, это отстирывается...

Идет по школе девочка и вслух разговаривает:
— Этому дала (загибая пальцы), этому дала и этому дала...
Мимо проходит какой-то парень. Она смотрит на него и говорит:
— А этому не дала. Эй, парень...

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему:
— Hу как ощущения?
Сын:
— Ж@па болит.

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Встречаются 2 подруги, одна другой:
— Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает:
— А так??

Поймал Мужик Джина. а тот ему говорит
— Я выполню любые три твоих желания!
Мужик говорит — Хочу тебя в шоколадный глаз отканифолить
— Ну чтож, желание есть желание — с неохотой ответил Джин и согласился.
После этого мужик повторяет своё желание снова. Джин снова с неохотой соглашается. Наступила очередь третьего желания. Джин говорит.
— Мужик подумай. Последнее желание. Закажи что нибудь толковое. Может больше никогда не представиться случая.
Мужик думал, думал и говорит — Хочу тебя ещё в шоколадный глаз отканифолить.
Ну в общем снова у них всё состоялось и Джин залез в лампу сидит тихо не высовысовывается и думает ...А чёрт с ним с этим запретом — Эй мужик загадывай четвёртое желание!