Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: «Поздравляем!» и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!»

— Петька, ты что там делаешь? — Антенну натягиваю, Василий Иваныч — Ну и имена пошли.

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли, Оля со стоном: — Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?

Петр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано три узла. — Хорошо, Катя? — Хорошо, Петя! — Ну давай один узел развяжем.— Ну, давай! Е#ёт дальше… — Хорошо, Катя? — Хорошо, Петя! — Ну давай ещё один узел развяжем. — Ну, давай. Е#ёт дальше… — Катя, а Катя? — Что? — Давай последний узел развяжем. — Ну, давай. — Теперь хорошо? — Хорофо, хорофо!

Встречаются двое: — О, я слышал у тебя уже семеро детей! — Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

Добрым словом и м@н@том от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься cекcом. Ну две подружки оригинальностью в этом плане не отличались, а третья говорит:— А я предпочитаю родео. — А это как??? — Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться.

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний «вдогонку»…

Жена говорит мужу: — Дорогой, засунь мне туда руку, а! Мужик засунул. — А теперь вторую, а! Мужик и вторую. — А теперь там похлопай! Мужик попробовал — не получается. Говорит: — Не могу! Жена: — Вот как у меня там все плотненько!

— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь. — Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.

Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное расстояние от дома, как вдруг один спохватывается: — А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли? — Да! — Надувной матрац взяли? — Да! — Надувную женщину взяли? — Забыли… — Болваны! Ладно, обойдемся кругом…

— Твой мyж любит тебя по-пpежнемy? — К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: — Моя жена не хочет, я хочу… — Понятно, сейчас таблетку пропишем… Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена: — Дорогой, вставь мне! Муж: — Кто бы мне вставил!..

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@х@ться хочется?

Сидят три дамы разных нации и спорят о боли. Немка говорит: Вот, когда меня лишали девственности, была дикая боль. Японка отвечает: Это ерунда, вот в родильном доме было больно. Русская баба отвечает им обеим: Это все хрень, вот ехала я как-то к Ваське в соседнюю деревню на велосипеде и у меня клитор в цепь зажевало, вот ЭТО Да.........было

— Девушка, простите, вы замужем? — Нет! Перебиваюсь случайными связями.

— А ты пробовала когда-нибудь «туда»? — «Туда» — это куда? — Ну, это когда в соседнюю дырку. — Идиот! От этого дети рождаются!