Жилa–былa слепая девочкa. Каждый раз зa обедом девочкa долго ощупывалa содержимоe тарелки руками и нылa:

— Ну вот, как всегдa мнe меньшe всех положили! Раз ничего нe вижу — значит и обделить можно! Жмоты…

Мамe вce это надоело и решилa онa проконсультироваться c психологом. Нa что доктоp дал ей такой совет:

— Вы, — говорит, — сваритe целый тазик пельменей ...

Проходит конференция производителей вина.

Первым выступае француз:

— От нашего вина член увеличивается на 10 см.

Женщина из президиума:

— Простите, в длину или в ширину?

Француз:

— В длину.

Женщина из президиума:

— О! — что-то помечает в блокноте.

Выступает испанец:

— От нащего вина член увеличивается на 15 см.

Женщина из президиума:

— Простите, в длину или в ширину?

Испанец:

— В длину!

— О! — что-то помечает в блокноте.

Выступает грузин:

— От нашего вина член становится как дыня.

Женщина из президиума:

— Простите, в длину или в ширину?

Грузин:

— Я имею в виду вкусавые качества!

2022 год, приезжаю в Москву к подругам в гости, посмотреть город. Но все мои планы в один момент пошли крахом — я нашла маленькую кошечку, побитую и переломанную! Не смогла пройти мимо, так и сказала подругам: «Поезжайте в центр, гуляйте, если хотите, я останусь с мелкой и понесу её по ветеринаркам»...