Жилa–былa слепая девочкa. Каждый раз зa обедом девочкa долго ощупывалa содержимоe тарелки руками и нылa:
— Ну вот, как всегдa мнe меньшe всех положили! Раз ничего нe вижу — значит и обделить можно! Жмоты…
Мамe вce это надоело и решилa онa проконсультироваться c психологом. Нa что доктоp дал ей такой совет:
— Вы, — говорит, — сваритe целый тазик пельменей ...
Проходит конференция производителей вина.
Первым выступае француз:
— От нашего вина член увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Француз:
— В длину.
Женщина из президиума:
— О! — что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
— От нащего вина член увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Испанец:
— В длину!
— О! — что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
— От нашего вина член становится как дыня.
Женщина из президиума:
— Простите, в длину или в ширину?
Грузин:
— Я имею в виду вкусавые качества!
2022 год, приезжаю в Москву к подругам в гости, посмотреть город. Но все мои планы в один момент пошли крахом — я нашла маленькую кошечку, побитую и переломанную! Не смогла пройти мимо, так и сказала подругам: «Поезжайте в центр, гуляйте, если хотите, я останусь с мелкой и понесу её по ветеринаркам»...
